День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о
которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не
может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым
ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю.

Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть
мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища. к сожалению, не дождались.

Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В
число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для
подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не
удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи
гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать
зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм
с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не
только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения.
Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в
курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не
найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что
на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил
сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом
скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили
обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось,
устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи.
Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что
отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород,
затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое
задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали.

Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же
огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили
возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего
не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за
скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому
искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали
их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить
целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он
не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и
нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что
если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для
гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в
хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
по будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную
пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в
перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только
подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную
обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на
телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только
бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого
мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух
от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе.

Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда
им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу
свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в
съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана
анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи
после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на
тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз".

Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби
от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает
такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас
шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики
схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы
называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались
и устроили банкет.

Hо все интересное только начиналось..

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас
будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем
древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе
с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали
просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем,
что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой
Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного
храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы
надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы
они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен.
Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал
сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее,
схватив мотоцикл в охапку.

Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе
понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали
рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного -
до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что
Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров
завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют,
мы отправляемся на стрелковый полигон.

Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.
Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами
стрелять интереснее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато
обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал,
что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из
аркебузы.

Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
- это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет
косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень.
Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло
автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15
ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях.

Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся
на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко
от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет.

После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет.
То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных
документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить
кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь
пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол
не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил
стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным
способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают
прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает,
но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А
научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали -
погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.

это не все....

Летные стажировки

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.

День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.

День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.

День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда.
Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.

День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.
Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.

День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.

День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.

День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.
Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.

День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.

День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.

День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".

День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.
Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".

День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.

День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.

День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.
Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.

Продолжение следует...

Незадолго до серебряной свадьбы терпение жены Марии Григорьевны лопнуло.

— Ты можешь мне сделать подарок к серебряной свадьбе? — спросила Мария Григорьевна. — Бросить курить?

— Дороговато, — задумчиво сказал Зыков. — Может, к золотой поспею!

Но тут решительно подключилась дочь Катя, и силы оказались неравными.

— Отдаюсь на ваше усмотрение, — согласился Зыков.

И вот они шли к врачу: слева — Мария Григорьевна, справа — дочь Катя, посередине рассеянно шагал Зыков с потухшим окурком сигареты в углу рта. Со стороны казалось, что дружная семья на прогулке, на самом деле они его конвоировали. В очередь к врачу они сидели в таком же порядке.

Пути отступления были отрезаны, и Зыков покорно вошел в кабинет.

— Курите? — спросил врач.

— Курю, — честно сознался Зыков, — курю, сколько себя помню, а помню себя с пяти лет.

— Один грамм никотина... — начал врач.

— Лошади никотин не едят, — скромно заметил Зыков. — Лошади едят овес, сахар, иногда соль, потом пьют воду.

— Верно, — согласился врач, пораженный логикой Зыкова. — Но посмотрите фотографию легких курильщика с двадцатилетним стажем. Сплошная смола и деготь!

— Дегтем мажут сапоги, а смолой смолят лодки, — сказал со знанием дела Зыков. — Лодки не гниют и не пропускают воду.

— Посмотрите, — пошел на крайнюю меру врач, - показывать запрещено, только для вас. Кривая летального исхода от того, сами знаете от чего!

— Статистика? — спросил Зыков.

— Она, — подтвердил врач, — наблюдалась автономная область тридцать лет.

— Не убедительно, — парировал Зыков, — нужно наблюдать несколько республик со времен древних поселений.

Марии Григорьевне врач лично объяснил, что случай трудный и нужен гипноз или физическое насилие. Физическое насилие над родным мужем исключалось, оставался гипноз.

Гипнотизера Мария Григорьевна нашла без труда. На ближайшем столбе она прочла: «Обучаю игре на гитаре и лечу гипнозом по договоренности». С вечера в субботу Зыкова готовили всей семьей, как для рентгена желудка, а утром пришел сам гипнотизер — худой и маленький, с большим носом, в глазах светилась воля.

Вел он себя профессионально, перед сеансом тщательно вымыл руки... Зыков сидел вялый и мрачный, как комар в пробирке. Гипнотизер удалил всех посторонних и приступил к сеансу. Он долбил и сверлил Зыкова глазами, делал пасы руками и трагически шептал:

— Вы не курите, вы не курите!.. Зыкову гипнотизер вскоре надоел.

— Курю я, — сказал он просто, — пойдем лучше позавтракаем.

Потом они мирно ели на кухне и гипнотизер говорил Марии Григорьевне, что одним сеансом тут не отделаешься.

Следующие сеансы гипноза Зыков принимал на сытый желудок и, утомленный пасами, вскоре засыпал. Просыпался от желания закурить.

— Половина дела сделана, — говорил гипнотизер, — засыпаете, просыпаетесь, а курить не хочется.

— Точно, покурю — и не будет хотеться, — соглашался Зыков.

— Буду вас лечить методом отвращения, — заявил гипнотизер.

Он стрельнул у Зыкова сигарету, закурил, затянулся поглубже, рухнул на ковер и, зайдясь кашлем, задергал ногами, честно отрабатывая свою красненькую.

— Мне противно, мне противно, — бубнил гипнотизер, катаясь по ковру в клубах табачного дыма.

Кот Теофил первое время шипел и выгибал спину, потом привык.

«Однако нелегкий хлеб, — подумал Зыков. — Ковер бы убрать, пускай по голому полу колотится».

На следующем сеансе гипнотизер вдруг перестал дрыгать ногами и вопить, сделал пару глубоких затяжек и задумчиво сказал:

— В этом что-то есть, вроде как успокаивает и отвлекает...

Заглянув в комнату, Мария Григорьевна застала их в клубах табачного дыма, квалифицированно беседующих о преимуществе фабрики «Дукат» перед фирмой «Кент». Гипнотизера рассчитали без выходного пособия.

К другому объявлению на том же столбе Мария Григорьевна почувствовала внутреннее доверие. Она прочла: готовлю по математике для поступления в институт, оплата в зависимости от одаренности... дальше строчки были размыты дождем.

— Гипнотизер! — ахнула Мария Григорьевна. — Конечно, гипнотизер с математическим уклоном... — Она еще со школьной скамьи боялась математики больше табачного дыма...

Молодой человек в потертых блеклых джинсах и кроссовках на босу ногу очень понравился дочери Кате, а кот Теофил обнюхивал его долго и одобрительно.

— Где абитуриент? — спросил математик, но руки мыть отказался.

— Я здесь, — крикнул Зыков, сидя в кресле и куря сигарету.

— Учиться никогда не поздно, — сказал математик, — но...

— Вы уж постарайтесь, — перебила его Мария Григорьевна, — мы за ценой не постоим.

— Собственно, в какой институт вы собираетесь поступать? — спросил математик. — Программы весьма разнятся.

— 3наний мне хватает, — пояснил Зыков, — иногда лишнее говорю.

— Вы уж постарайтесь, — жалобно попросила еще раз Мария Григорьевна. — Гипнозом по курению.

— Это какое-то недоразумение, — удивился математик. - Я не занимаюсь гипнозом и сам курю.

— Курите на здоровье, — успокоила Мария Григорьевна. — Работа у вас нервная.

— Математика всесильна, — поддержала дочь Катя, пытаясь прочесть марку джинсов на гибкой фигуре математика.

— Я стеснен материально, — замялся с сомнением математик, оглядывая сдобную Катю и сервант, забитый хрусталем. — Конечно, можно попробовать вычислить вашего мужа и отца.

— Вычислите его, может, осознает!

Перед сеансом математика хорошо накормили. Глотал он быстро и с удовольствием, а в конце даже начал пережевывать пищу.

Потом они с Зыковым не таясь закурили и начали лечение.

— Тензорный анализ здесь не годится, — сказал математик, — займемся обыкновенной статистикой.

— Статистика знает все, — поддержал Зыков, — статистикой меня уже лечили.

— Итак, за день вы выкуриваете пару пачек сигарет и сжигаете коробок спичек?

— Курю, сколько себя помню, — сказал Зыков, — а на спичках не сэкономишь...

— Не скажите, все учтем, — математик достал электронный калькулятор и углубился в расчеты. Получилась огромная сумма.

Зыков крякнул, но взял себя в руки:

— Не в деньгах счастье!

— Счастье неизвестно в чем, — философски заметил математик, — но деньги для счастья обязательны. По последним проверенным данным, одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на полчаса.

Он снова углубился в расчеты, Зыков закурил очередную сигарету.

— Странно, очень странно, — пробормотал математик, — проверим еще раз.

Нет, все верно: по моим расчетам, вы должны были умереть за пятнадцать лет до рождения.

— Как так! — от неожиданности Зыков выронил изо рта сигарету.

— Все просто, вы, видимо, существуете в иррациональной области, вы трансцендентны.

— А жена Мария Григорьевна, дочь Катя, кот Теофил?

— Они существуют в нормальном ряду, они натуральны.

— А мне туда можно? — спросил обалдевший Зыков.

— Нет, там вроде как вагон для некурящих... Следующий раз я разложу вас в ряд Фурье, — пригрозил математик на прощанье.

Мария Григорьевна и дочь Катя застали Зыкова в растерянности.

— На испуг брал, — объяснил Зыков свое состояние, с сомнением разминая сигарету. — В ряд, говорит, разложу, потом, может, корень начнет из меня извлекать.

Привыкшая всю жизнь складывать и приумножать, Мария Григорьевна вздрогнула.

— Он такой, — искренне заволновалась она. — Настоящий гипнотизер! Вот и Катя учиться захотела, консультаций требует.

За полчаса до прихода математика кот Теофил уже лежал в прихожей, Катя вертелась перед зеркалом, Мария Григорьевна жарила и парила на кухне. Один Зыков сохранял олимпийское спокойствие.

Математик ворвался радостный:

— Я доказал теорему! В правую часть системы «человек-сигарета» следует приложить внутреннюю или внешнюю силу, и будет результат!

Зыкова как пациента до теоремы не допустили.

— Внешняя сила — физическое насилие, — догадалась Мария Григорьевна.

— Ага! — радостно подтвердил математик. — Вязать его!

— Не имеете права! — крикнул из соседней комнаты Зыков. — Без санкции прокурора не дамся!

— Тогда можно приложить внутреннюю силу — собственную волю, — сказал математик.

— Я согласен, — затравленно крикнул Зыков, — чувствую в себе эту самую волю.

— Хорошо, — сказал математик, — обучение закончено. Заплатите мне аккордно, как за ребенка средней одаренности, и я пошел.

Кот Теофил обошел математика и с грацией крупной овчарки лег у дверей, перекрывая выход.

— Я хочу учиться, — выдохнула Катя, приближаясь к математику на бесконечно близкое расстояние. — Консультируйте меня.

— В какой институт? Куда желаете? — спросил математик, чувствуя себя жалким коэффициентом.

— Куда вы скажете, — нежно заявила Катя.

— Кушать подано, — заботливо напомнила Мария Григорьевна.

Математик нервно закурил и впервые ощутил вред никотина. Перебивая табачный дым, с кухни аппетитно пахло пареным и жареным.

«Счастье неизвестно в чем, — философски подумал математик, — но хорошее питание счастью не помеха».

Забытый всеми, Зыков усилием воли снял волевое напряжение и впервые за много дней спокойно закурил. Гы-гы-гы, ваще прикол))) ХД)))

Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов.
Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы
рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за
свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее
проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу,
дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он
приклеит купленные плинтуса и т. д

Кассир в это время,
положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более
крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему
сдать....в этот момент воодушевленный своимим покупками
дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир
ему кричит "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это "да ну
ее, оставте себе...!!!??" и машет рукой. Я тоже самое ему
кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А
дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние...мы уже
всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу... Он упорно не
хочет этого делать.

В конце концов кассир встает, машет ему
тысячными купюрами....ну и конечно, дедушка понимает все,
возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке))))))

Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый озверел. А на пятый, в пятницу вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-трепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

Проснувшись ранним утром на дереве, что возле бункер барыги Сидоровича, бывший военный прапорщик Дегтярёв пнул ногой жирную ворону которая мигнув третьим глазом демонстративно покрутила крылом у виска и улетела, всеми звуковыми эффектами подражаю Су-27…Усевшись поудобнее прапор вспомнил все заначки спирта на складе, после чего смахнул скупую мужскую слезу…Так он сидел целый час вынашивая планы мести своему бывшему командиру части Арьтём Артёмывичу, который сослал его в Зону за продажу всего военного имущества вплоть до лишайного полкового кота…Но рано или поздно пришлось вспомнить и о личной гигиене, сняв свои именные сапоги (т.к принадлежали они М.С Буденному, потому что на территории вещевого склада была не пропита только эта пара) и размотав портянки недельной свежести, он аккуратно и с нежностью скатал из них идеальный шарик(благо их консистенция способствовала этому!) и прицелившись запустил ими в проход бункера…ровно через пять секунд территория Кордона была потревожена сиреной которая предупреждала цивилизованый мир о подлой химической атаке…а еще через 10 секунд из бункера выполз на четвереньках его хозяин (дико матерясь и размазывая слезы, которые проступали через стекла противогаза) ,с криком «Еврибади СДОХНЕМ!» барыга выбросил хим.оружие куда подальше… где-то вдалеке послышался предсмертный хрип табуна снорков…Выполнив утреннюю норму пакостей и довольный собой прапор занялся любимым делом, а именно подсматриванием за всеми в армейский бинокль…все было как по расписанию, шел типичный обмен дипломатическими нотами …военные с блокпоста грозились показать кузькину( и не только!) мать всем сталкерам, а те в свою очередь сидя на крышах орали «раз, два, три, четыре, пять будем щас мы вас е..искать»… Но в это утро взгляд трезвого прапора сначала привлек субьект двигавшийся со стороны элеватора, организм был одетый в ватник, спортивные штаны «Адидас» и туфли «Саламандра», всю эту картину довершали шапка-ушанка, мешкоподобный рюкзак и обрез старой двустволки с подствольным гранатометом и оптическим прицелом(!!!), увидев такого представителя человечества снорк моментально вспомнил, что он умел ходить и бегать на двух ногах, а ошалевшая от такого псевдособака крикнула слепышам «Тикайте хлопцы в кукурузу!!» …а наш прапор в ту же секунду пообещал завязать с алкоголем и пакостить барыге…Но не меньше он был удивлен посмотрев в сторону туннеля который соединял Кордон с Болотами…второе существо довело прапора до икоты, и даже к мысли покаяться во всех смертных грехах Сидоровичу…прогулочным шагом к бункеру приближалось НЕЧТО в высоких розово-черных кедах, розовом комбинезоне, на спине у НЕЧТО болтался рюкзачок украшенный значками и автомат в стразах, длинная челка не сильно скрывала шрам на лице… контролер который увидал ЭТО мигом по ковбойски вскочил на псевдоплоть и погнал её в сторону блокпоста, вереща «Нихт шиссен!Нихт шиссен! Я и майн френд поросьятко здаемсу!!!»…этого прапор уже не смог вынести и свалился в кучу вороньих экскрементов, местные вороны не замедлительно вынесли резолюцию «Прелллестно!!» и гавкнув напоследок улетели…Выбравшись из намеков на богатство прапор сел ждать две ошибки природы…От одного дико разило шампанским (словно он принимал из него ванны!), а от второго «Шанель№5», чем пахло от прапора лучше промолчать…Сторож в шапке-ушанке издал радосный вопль и кинулся гоняться за метросексуалом с криком «Ща я поиграю с тобой в игру «буек»!!» изловив гламурненького начал избивать филейные части оного, но вскоре жутко разочаровавшийся (вместо раскаянья тот испытывал удовольствие) прекратил свою воспитательную работу. Прапору порядком надоели эти предварительные ласки и он предложил нанести визит вежливости старику-барыге, предложение было поддержано единогласно обоими имбицылами (с каким-то странным блеском в глазах)…Спустившись в бункер герои застали картину апокалипсиса в местном масштабе: осыпающаяся краска на стенах, груды исписпользованных противогазов и респираторов, довершала общую картину кучка мертвых тушканчиков . На фоне всего этого прапор улыбнулся эффекту своих пакостей, а сторож в ватнике отвернул и подвязал уши на шапке…Взорвав к чертовой матери дверь оголтелая троица вломилась в святая святых барыги и без каких либо объяснений принялась избивать старика приговаривая «Это тебе за косметичку потерянную» и «Вот тебе за чемоданчик и постер», прапор бил только из вежливости, т.к сказать за компанию… Выбравшись наружу довольные собой народные мстители принялись знакомиться… Гламурненький обозвал сторожа в ушанке Бомжом, а прапора Диким..те двое в свою очередь единогласно признали того дЫбилом, но для простоты общения сократили до Билла…Бомж предложил своим новым товарищам срубить бабла по легкому (потрусить пахана местных «строителей» Монгола), Дикий почесав свою заскорузлую пятку зубами Билла согласился, третьего никто и не спросил.. Миновать блокпост под мостом не составило никакого труда, так как от этой троицы прятались не только мутанты, но и военные уверенные в том что эти трое являються жертвами контролера, а раз так то и желания участвовать в этом гей параде у них не наблюдалось…В общем до Свалки добрались легко, если не считать одну ошалевшую слепую псину которая пыталась укусить Билли за то место которым тот наверняка гордился

Свалка или хасолы не дремлят

Учитывая тот факт, что Билли постоянно крутил головой он то первым заметил двух странных субьектов которые не спешным шагом приближались к оголтелой троице…Видя такой расклад Бомж провел некоторые процедуры со своей шапкой, а Дикий мысленно попрощался с …Билли! Подойдя ближе один из двоих сказал «Я-ХАСОЛ-высшая форма власти!» и показал пальцем в небо , глупый Билли посмотрел туда куда указывал грязный палец с татуировкой карточной бубны, в это время хасол крикнул «Ден бей!», что тот и сделал в отношении Билли с криком «Бей первым»…в итоге все разошлись мирно оставив хасолам деньги и два передних зуба любопытного… А тем временем в подвале избитого барыги: смотав все кровавые сопли в кулак мстительный старик решил отплатить троице беспредельщиков и нанял для их устранения ЖОПС ВСЕМ из Темной Долины (Женский Отряд Прогрессивного Суда ВСЕМ)в составе двух профессионалов своего дела Темари и Гелла, инфу о целях похода троицы он слил им через перепрограммированную (местным контролером по имениPrOgRaMiSt) трехглазую ворону стукача… В тот момент когда наши герои занимались тролльством бандитов у депо на входе на Свалку снова раз дались крики о преимуществе хасольства в жизни, но они были прерваны грохотом какого-то крупнокалиберного оружия и женским криком, а вскоре и криком «Убегай первым»…Бомж поправив шапку ломанулся в сторону ДОЛГовского блокпоста (т.к знал что более отьявленных женоненавистников на территории Зоны не было и нет) остальные просто проследовали его примеру…какова была их радость когда они увидели как долговцы разворачивают комплексы ГРАД в сторону присутствия женского духа, передать смог только Билли возгласом «Абаалдеть!!!». Командир блокпоста по кличке Ростик выдал бродягам флаера на территорию ДОЛГа и принялся планомерно изменять ландшафт Свалки всеми возможными (и не разрешенными ООН!)средствами…Женский контингент принял решение идти на перехват (т.к знали что рано или поздно Билл потребуется косметика) через болото на Агропроме к бункеру ученых, тем более что Темари заявила «Мне все пофиг я в СЕВЕ», а Гелла которой во время артналета сломало ноготь была готова ради мести идти даже через Выжигатель.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает:
"Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Добавлено (09.06.2011, 22:25:49)
---------------------------------------------
P.S. я зарёкся ходить пьяный, да ещё с Витей по посёлкам

Добавлено (13.07.2011, 16:15:30)
---------------------------------------------
Вот еще история мне белый рассказал.
Короче сидят они бухие около клуба в час летом.Вот значит ком. час давно прошел и тут подъезжают менты.Группа рванула,причем первым бежал белый,вторым кулема а дальше витек.Ну вот витек включил фонарь....Двое пересрали и драпанули а он за ними.Короче в итоге белый залез в туалет(в дырку!!!) а кулема в кушарях запутался и когда витек подбежал такой:ты чё фонарь включил я думал это менты бегут!!

Добавлено (13.07.2011, 16:20:01)
---------------------------------------------
Вот еще история пусть и маленькая.Кароче иду в школе с галом а школа трехэтажная.Ну вот низнаю что случилось но гал упал на колени и проехал до первого этажа!!На коленях и потом носом в кафель.Так то

Добавлено (13.07.2011, 16:26:48)
---------------------------------------------
А во еще история по одного крутого чувака.Так он когда разговаривает руками машет как рэп читает.Он еще на уроке русского сказал училке что в предложении есть деепричастный оборот она сказала что ты ошибаешься а он на весь класс:А чо нет?!И он еще когда мы на олимпиаде по энглишу участвовали училка его вызвала на сцену а он Че!?Ну и также он реагирует когда к нему учителя оюрашаются.Еще он разложил воду!!!Причем кислород в осадок а водород в газ!!!И еще он когда качается подходит к окну то биципс сморит то рубашку снимет и грудак проверяет.Вот и кличка у него Грбоедов.Такой вот крутяк