Модератор форума: s-K-y-L-i-N-e, Морж  
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Смешные рассказы
Смешные рассказы
# 41
Пятница, 17.07.2009, 16:32:25

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1119
Награды: 162
Репутация: 3958 Регистрация: 17.04.2009  

Умник, :D :D :D я пацталом
# 42
Пятница, 24.07.2009, 20:56:31

Ранг: Разведчик
Сообщений: 190
Награды: 60
Репутация: 207 Регистрация: 23.06.2009 Город: Киев    

Дело было прошлой зимой.Я шел себе спокойно домой со школы и увидел своего друга.Он тоже куда-то шел;мы начали прикалываться,я схватил(нечайно)его шапку и высоко забросил вверх.Был сильный ветер и шапка залетела на бигборд расписание киевского метро...Друг начал орать,"плати мне 50 гривен!",я его еле успокоили начал думать как достать шапку..и тут нащупал клей(не думаете что я я токсикоман,просто надо было подклеить классную газету),недолго думая я кинул его туда,чтобы сбить шапку,но клей остался там! Я пришел в бешенство и пошел искать палки...Пришел,и мы с другом безуспешно начали кидать палки на протяжении часа..НИЧЕГО!!!Но вскоре,слегка попотев я сбил и шапку и клей...ну и получил я тогда дома!


# 43
Пятница, 24.07.2009, 21:19:21

Ранг: Сталкер
Сообщений: 321
Награды: 27
Репутация: 483 Регистрация: 04.01.2009 Город: Чернигов    

Умник, вотето жесть)))))))) Я смеху умирал :D :D :D



# 44
Среда, 29.07.2009, 19:02:43

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Пил тут недавно пиво с одним знакомым.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда
:
"Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках. "


Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 45
Понедельник, 03.08.2009, 14:15:35

Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487 Регистрация: 25.04.2009 Город: Тольятти    

Умник молодец прикольно написал


Вступай в Чистое небо


# 46
Четверг, 06.08.2009, 17:41:01

Ранг: Сталкер
Сообщений: 321
Награды: 27
Репутация: 483 Регистрация: 04.01.2009 Город: Чернигов    

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
Більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки




# 47
Четверг, 06.08.2009, 18:01:39

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1719
Награды: 178
Репутация: 3907 Регистрация: 01.12.2008 Город: Чернигов    

Ухаха ржунимагу вылезти спацтала)))Молодец Сид просто класс))



Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.
# 48
Четверг, 06.08.2009, 18:22:25

Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487 Регистрация: 25.04.2009 Город: Тольятти    

Молодец Сидорович классный рассказ :D :D :D


Вступай в Чистое небо


# 49
Четверг, 06.08.2009, 22:17:42

Ранг: Новичок
Сообщений: 77
Награды: 5
Репутация: 99 Регистрация: 22.08.2008 Город: Луцк    

метод доктора Курпатова
[spoiler]Cижу я как-то на работе, тружусь в поте лица на благо акционеров и стараюсь громко не храпеть. Рабочий день подходит к концу, что означает неминуемый выход из анабиоза и что мир вновь окрасится в яркие цвета. Идиллия, б*ядь. Телефонный звонок вырвал меня из цепких объятий Морфея.
- Да, слушаю, - сонным голосом прохрипел я и стер с подбородка следы засохшей слюны.
- Привет, Саша, это Катя, - приятный голос из трубки заставил стряхнуть остатки сна, - Мы можем сегодня увидеться, очень поговорить нужно?
- Да не вопрос! Я в пять освобождаюсь, только давай где-нибудь недалеко, а то я сегодня без машины.
- По этому поводу не парься, я за тобой заеду и у меня посидим, коньячку попьем, поболтаем, - сказала героиня моих несбывшихся эротических фантазий и положила трубку.

Вот так вот запросто – х*якс и к себе домой. Я аж залип малость. Полгода вел с ней задушевные беседы, романтические стихи для нее беспощадно **здил у разных авторов, по ресторациям не единожды водил в надежде завоевать ее сердце и приступить к разнузданной половой е*ле. Так ведь нет – дальше порога ни разу не пустила. Поцелует в щеку и скажет: «Сашуль, ты прелесть! Ты мой самый лучший друг!» Друг, б**дь, у меня тут другой друг того и гляди ширинку изнутри выломает, от переизбытка гормонов аж в глазах темнеет! С такими вот мыслями я накинул пиджак и, тщетно пытаясь скрыть неожиданно возникшую эрекцию, рванул в магазин за коньяком и фруктами.

Ровно в пять я стоял у входа с дебильной улыбкой на лице и пытался угадать с какой стороны подъедет моя доселе недоступная, но от того еще более желанная подруга. Ждать себя она не заставила, темно-синяя «Мазда» остановилась напротив меня.
- Ну здравствуй, Катя, - сказал я, изо всех сил пытаясь смотреть в глаза, а не на упругую грудь третьего размера, - давно не виделись, как поживаешь?
- Да как тебе сказать, полоса какая-то черная пошла, - поджала губы девушка и включила передачу, - дома расскажу, Саш, надо с мыслями собраться.
Я понимающе кивнул и сделал серьезное лицо. Ехали мы молча, что меня вполне устраивало, т.к. не отвлекало от наглого рассматривания попеременно то стройных ножек, то великолепных сисек, то милой, хоть и грустной, мордашки. Вскоре она запарковала машину у подъезда и мы поднялись в квартиру.
- Ну вот, рапологайся где тебе удобно, а я пока достану бокалы и фрукты помою, - Катя удалилась в кухню, я же стал оглядывать комнату в поисках места для осуществления моих коварных планов по раскрытию темы е*ли. Диванчик подходил идеально.
- А у тебя здесь уютно, сразу видно, что человек с хорошим вкусом живет, - похвалил я хозяйку и разлил коньяк по бокалам, - так что там у тебя стряслось?
- Давай выпьем сначала, мне так легче рассказывать будет.
- Конечно! – мы чокнулись и я сделал глоток, а она залпом осушила бокал.
- Еще налей, Саш, - я повторил и мы снова выпили.

И тут ее прорвало! В течении часа Катюха меня заваливала душещипательными подробностями ее невыносимо тяжелой личной жизни, как не ценит бедняжку «этот козлина и сволочь Игорь», как подарил он ей на день Св. Валентина набор поплавков и гипсовый бюст Ленина, как не стал есть приготовленный для него ужин, сказав что «это уже до не него кто-то переварил и высрал». Мне оставалось подливать коньячка, успевать вставлять в этот неудержимый говнопоток реплики типа «да ты что!», «не может быть!», «ужас!» и корчить заинтересованную рожу.

Вдруг словесный понос прекратился также неожиданно как и начался, я аж коньяком поперхнулся. Посмотрел на нее и прих*ел – такая разгоряченная сидит, грудь часто вздымается, в глазах блеск демонический! У меня аж чуть дым из ширинки не повалил!

- Саш, вот что мне теперь делать, помоги в себе разобраться? – немного помолчав спросила Катя.
- Знаешь, Катя, есть один метод, я по телевизору видел в передаче у доктора Курпатова, а он плохого не посоветует!
- Это что еще за метод такой? – удивилась уже порядком захмелевшая фея.
- Ну это что-то вроде точечного массажа, нужно на определенные точки воздействовать из-за это кровообращение мозговое усиливается и просветление вскоре наступает как монахов буддистских, - выпалил я, придав е*лету крайне осведомленное выражение, - можем попробовать если хочешь.
- А точно поможет? – в голосе Кати звучали нотки недоверия, - И что мне делать надо?
- Обязательно поможет! Раздевайся! – не терпящим возражений тоном приказал я.
- Что совсем? Я стесняюсь как-то…
- Нет конечно, только до нижнего белья, да и вообще чего меня стесняться-то – мы же просто друзья, на-ка вот еще коньячка хлебни для храбрости, скидывай шкурки и ложись лицом вниз на диван, - точка невозврата была пройдена, назад дороги нет.

Катя опрокинула бокал, сбросила одежду и, нервно хихикнув, угнездилась на диване. Я пристроился сзади и одной рукой начал хаотичные несильные нажатия на разные части спины (типа точки нужные пытаюсь нащупать), в то время как другой судорожно расстегивал ширинку. «Ну вот, Катенька, сейчас и перейдет наша с тобой дружба на новый этап отношений!» - злорадно подумал я и, отодвинув тонную полоску стрингов, засадил ей по самые помидоры. Е*ал я ее с каким-то животным остервенением: за поцелуи в щечку, за сп*зженные стихи, за безпонтовые походы в рестораны и пох*й было на причитания «Саша, ну не надо, мы же друзья», «я все расскажу Игорю»…

Когда все было закончено, я устало поднялся с диван, вытер х*й шторами и закурил. Катя лежала все также лицом вниз и тихо всхлипывала и причитала: «Не друг ты мне больше, скотина». Эх, до чего ж красива, чертовка. Затушил сигарету, взял пиджак и легкой походкой пошел домой.

Сегодня сижу на работе, дремлю мордой в клавиатуре, а тут телефон звонит.
- Да, алло, - отвечаю.
- Саша, это Катя… тут такое дело… я про метод доктора Курпатова… мне кажется, что одного сеанса недостаточно, - она вздохнула, - может забрать тебя сегодня с работы?
- Подъезжай в пять, - сказал я и положил трубку.

А хорошая все-таки штука, этот метод доктора Курпатова.[/spoiler]

Кабелеукладчик
[spoiler]Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.[/spoiler]




# 50
Пятница, 07.08.2009, 15:50:42

Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487 Регистрация: 25.04.2009 Город: Тольятти    

прикольные рассказы Noted78


Вступай в Чистое небо


# 51
Пятница, 14.08.2009, 14:03:29

Ранг: Сталкер
Сообщений: 484
Награды: 13
Репутация: 229 Регистрация: 02.05.2009  

недавно видел по телевизору прикол
Парень перед друзьями хвастается что занимался этим с очень крутой девчонкой,они естествено не поверели,он сказал что она ему всю спину расцарапала,снимает рубашку,поварачивается к ним,а там нацаранано слово ЧМО


Пуля-дура,а граната-вообще невменяемая баба.

Как только становиться тревожно в мире,
Как только стрельба затевается вдруг,
Бойцы из спецназа-защита России-
На помощь народу мгновенно придут
# 52
Пятница, 14.08.2009, 18:38:10

Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487 Регистрация: 25.04.2009 Город: Тольятти    

а по какому каналу ты это видел и что за программа.


Вступай в Чистое небо


# 53
Пятница, 14.08.2009, 19:10:21

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

Реальный случай из жизни

Перегоняли к месту работ тяжелый асфальтный каток...
На одном из перекрестков на светофоре водитела УСЛЫШАЛ (не почувствовал, а именно услышал) удар...
Выходит из кабины и видит что ему в зад въехала десятка...
Передок у десятки в хлам... хозяин вылазит и пытается что-то сказать или прожестикулировать, непонятно было...
На заикания хозяина десятки водила с катка бросает такую фразу...

- Знаеш мужик у меня к тебе претензий нет...

Хозяина десятки из истерики валерьянкой выводила бригада скорой помощи...



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 54
Понедельник, 17.08.2009, 14:33:22

Ранг: Сталкер
Сообщений: 484
Награды: 13
Репутация: 229 Регистрация: 02.05.2009  

у меня в жизни бал прикол,короче иду я ао улице вижу менты что-то разбираются,подхожу по ближе и вижу,стои милицейсая девятка,зад в хлам,багажник кудата к салон ушёл от удар,сзади стоит бэжнве у которой только номер отвалился, фары разбились и на переднем бампере царапины


Пуля-дура,а граната-вообще невменяемая баба.

Как только становиться тревожно в мире,
Как только стрельба затевается вдруг,
Бойцы из спецназа-защита России-
На помощь народу мгновенно придут
# 55
Вторник, 18.08.2009, 12:05:26

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер, по баллам - A - F. Где А - высшей, а F - низший. после очередной контрольной, учительница выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?!

__________

по "Е" - баллу... :D :D :D :D
под столом....



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
# 56
Вторник, 18.08.2009, 15:26:03

Ранг: Прибывший
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 24 Регистрация: 24.03.2009 Город: москва    

югославия 1993г.
на заставу к российским миротворцам привезли поросенока ну бедняга
испугался попытался дать деру.а вокруг заграждения из колючки ну он внутрь
заграждения и попер а шкура снего давай срезатся о визжит ну его пристре-
стрелили когда он был на пол пути
# 57
Вторник, 18.08.2009, 17:05:00

Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487 Регистрация: 25.04.2009 Город: Тольятти    

кречет это ты откуда взял этот рассказ или ты его придумал


Вступай в Чистое небо


# 58
Вторник, 18.08.2009, 23:08:09

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1719
Награды: 178
Репутация: 3907 Регистрация: 01.12.2008 Город: Чернигов    

Едут маленький сын(лет 4) с отцом в маршрутке, ребенок не слушается отца, на что отец ему говорит : "Почему ты не слушаешься"
А сын ему отвечает: "А ты маму слушаешь? Сколько раз она говорила тебе ни писай в ванну?"



Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.
# 59
Четверг, 20.08.2009, 13:42:07

Ранг: Прибывший
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация: 24 Регистрация: 24.03.2009 Город: москва    

Quote (Кулак)
кречет это ты откуда взял этот рассказ или ты его придумал

у меня отец в югославию топтал расскозал
# 60
Среда, 09.09.2009, 23:12:23

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976 Регистрация: 29.01.2009  

топаю по городу своим делам. срезать путь решил по територии детской поликлиники, свернул иду вдоь здания. Окна везде открыты жара же, и тут из какого-то кабинета доносится до моих ушей фраза:

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

я свалился в истерическом припадке смеха....



Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Форум настоящего сталкера » Разная тематика » Юмор » Смешные рассказы
Поиск:
Вверх
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0