На ростке два детёныша кровососа говорят отцу
-Пап покажи кукольный театр
-Нет
-Пап, ну покажи кукольный театр
-Ну ладно
Достаёт два черепа
-Ну чё, брат, есть в этом лесу кровососы?
-Да какие тут нахрен кровососы!

меченый у сахарова:
- ну здорова!
- да-да.
- работа есть?
- да-да.
- сколько заплатишь?
- да-да.
- да ты че Е6@№УТЬ\Й?
- да-да.

Добавлено (04.08.2009, 13:04:14)
---------------------------------------------
собрались свободовец, долговец и наемник и хвастаются, у кого круче яблоки на деревьях растут. свободовец: "мля, да у нас возле барьера одно вырасло: упало - табуретку нах разломало!". долговец: "куйня, вот у нас на свалке возле перехода на темную долину вырасло йопнешься: упало - полздания развалило!". наемник: "да куйня это. вот у нас вырасло рядом с поездом" свободовец: "и че, поезд раздолбало?" наемник: "не, из него червяк вылез и пол-локации сожрал"

Два новичка-сталкера идут по Зоне. Навстречу им кровосос.Новички
обос*лись оружие побросали и бежать. Кровосос одного выбрал и за ним.Сталкер на дерево полез а кровосос за ним.В это время второй новичок вернулся взял пистолет ,выстрелил и отстрелил кровосоу яйцо.
Кровосос как лез на дерево так и лезет дальше.Сталкер снова стреляет и отстреливает кровососу второе яйцо.Ноль внимания.
Сталкер стреляет и отсреливает кровососу ..уй. кровосос лезет дальше.Сталкер с дерева кричит своему другу:
-В голову стреляй дурак , он меня не трахать лезет!!!!!!!!

идет долговец по хутору,в руках клетка с псевдособакой,к нему подваливает бухой свободовец:
-откуда у тебя эта свинья?
-идиот,это же псевдособака!
-а я у неё и спросил!

приходит утром 1 января сталкер в бар
- Хлеб свежий
бармен
-Прошлогодний

Приехал сын из зоны к отцу, а отец спрашивает:
Отец: -Сынок, а у тебя есть такой бух чик-чик, бух чик-чик.
Сын: -Да у меня есть венчестар на постреляй!
Отец: -А во что пострелять?
Сын: -По деревьям.
Ну отец пострелял.
Через десять минут.
Отец: -Сынок, а у тебя есть такое дыжь бу-бух!
Сын: -Да у меня есть РПГ на постреляй!
Отец: -А во что пострелять?
Сын: -В туалет!
Ну отец пострелял и пошли отмечать!
Через час выходит сын с отцом из кухни.
Сын: -Пап, а где мама?
ОТец: -Кажись в теалет заходила.

Послал Лукаш Макса на стажировку в Японию изучать рукопашный бой.
Приезжает он через год, а Лукаш и говорит:
-А ну покажи, чему научился.
Макс берёт увесистый ломик и как врежет Лукашу по спине.
- Ну как круто?
Лукаш:
-Круто!
- Вот. А японцы так рукой бьют.

- Мне нужны твои брюки, сапоги и рубашка, - сказал Меченый Сидоровичу с установленным "Терминатор"-модом.

Аномалия "Трамплин" ведет к улетальному исходу.

На базе Долга.
-Скажите, вы здесь давно работаете на расстреле бандитов?
-Да лет 10.
-И как работается?
-Да, вроде пока никто не жаловался...

На уроке математики в школе для детей военных сталкеров.
-Моржов, сколько будет 2+2?
-3.
-Неправильно, садись. Не быть тебе военсталом, как твой отец! Лукальцев, а ты знаешь, сколько будет 2+2?
-5.
-Тоже неправильно. Не быть тебе военсталом, как твой папка! Моргунов, ну хоть ты знаешь, сколько будет 2+2?
-4.
-Молодец, Моргунов, будешь военным сталкером, как твой отец! Садись, пятерка!
-Зоя Петровна?
-А?
-В ж*пе нога, встать, когда с военным сталкером разговариваешь!!!

А вот еще отличный анекдот.
Ну, может, и не отличный, зато про Зону.
Итак:
Сидят два контролера у костра, и один другого спрашивает:
-Ты не помнишь, сколько нужно человек, чтобы приготовить похлебку по-сталкерски?
А второй отвечает:
-О чем вопрос! Подыми крышку кастрюли и посмотри...

Приходит к Ворону сталкер и спрашивает:
— Ворон, как это у тебя получается бандитов на допросе раскалывать?
— Айда, пошли, покажу.
Заходят в сарай, Ворон зажимает сталкеру яйца в тиски, и говорит:
— Так, морда воровская, вот скажи, ты — бандит?
— Ты чего, Ворон, какой же я бандит?
Ворон (закручивая тиски на один оборот):
— Колись, мужик, ты бандит!
— Да не бандит я!
Ворон (закручивая тиски еще на один оборот):
— Ну, бандит ты ведь, и мародер!
— Да бандит, мародер, хватит!
Ворон (закручивая тиски до отказа):
— Так я и знал!

Приметы в Зоне: если черная химера дорогу перебежала - не к добру. Если чернобыльский пес завыл - к смерти. Если ноги подкосились, да голова закружилась - выжигатель близко.

Если сталкер съел грибочек, найденный в Зоне, тут наступает либо туалетный день, либо день невероятных открытий.

Стрелок, Клык, Призрак пьют водку. Клык наливает себе и Призраку полный стакан, а Стрелку полстакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Призрак возмутился:
— Клык, ты чего? 2-й раз можно бы и руку набить!
Стрелок (злобно):
— Да чего там руку, за такое можно и морду...

(мудрость)
Не лезь вперёд гайки в пекло.[/spoiler]

Идут два зеленых по зоне с пистолетами и тут из кустов на них кровосос вылетает. Ну новички конечно вольны побросали и дали деру. Кровосос выбрал одного и побежал за ним,загнал он его на дерево и достать не может сидит и ждет. К тому времени второй уже очухался поднял ствол и пошел спасать друга. Подходит и видит сидящего кровососа и стреляет ему в правое яйцо. Кровосос только недовольно рыкнул. Стреляет в левое яйцо. Та же реакция. Третьим выстрелом он отстреливает ему все причиндалы. Тот с дерева орет
-мудак! Стреляй в голову! Он меня жрать собрался а не насиловать!

Чернобыльское время - двенадцать рентген.

Обсуждается, как использовать 30-километровую зону. Проходит предложение: посеять там табак, изготовить из него сигареты и продавать с надписью: "Минздрав последний раз предупреждает...".

Разговаривают дедушка и внучка.
Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на
Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил
девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее
по другой голове. И так они шли, негромко цокая
копытами по бетонному полу туннеля...

Идет сталкер и видит - стоит Хемуль у элетры, а через аномалию проходит еще один сталкер и с ним ничего не делается.
Он, конечно, подбегает и спрашивает:
- Как это ты так сквозь аномалию проходишь?
- Да, брат, аномалия не срабатывает. Ты сам попробуй.
Сталкер подпрыгнул и резво пробегает через аномалию. Та срабатывает, и сталкер погибает.
- Знаешь, Шухов, ты хоть и Черный сталкер, но сволочь редкосная.

Мораль аномалии трамплин:
"Спасение летящего зависит только от наличия крыльев летящего".

Мораль сталкера в аномалии:
"Лучше "вспышка" в руках, чем "лунный свет" в аномалии".

ОТСЛЕЖИВАЕМ ОПТИМИЗМ В ЗОНЕ!!!
[spoiler]1. Оптимизм - это когда получил удар кровососа, упал на землю спиной и радуешься, что небо голубое.
2. Оптимизм - это когда попал под власть контроллера и радуешься, что хоть из зомби у тебя столько друзей.
3. Оптимизм - это когда в концплагерь попал и надеешься, что вон та зараза в аномалию еще попадет.
4. Оптимизм - это когда у тебя одни болты, ты встречаешь снорка и все равно закидываешь его.
5. Оптимизм - это когда ты услышал "Да,да", но все равно надеешься, что это не Сахаров.
6. Оптимизм - это когда попадаешь в плен к Свободе, но все равно надеешься, что они проведут свое крещение водкой.
7. Оптимизм - это когда встречаешь слепого пса и ласково называешь его Шариком.
8. Оптимизм - это когда сбежал из Дома-2, с надеждой, что в Зоне будет лучше.
9. Оптимизм - это когда едешь на Ладе Калине, зная, что не задавишь химеру, но с надеждой что она испугается марки машины.
10. Оптимизм - это когда попал в "трамплин", но радуешься, что сбылась мечта детства - полетел.
11. Оптимизм - это когда просишь у монолита исчезновение Зоны и надеешься, что все будет без подвохов.[/spoiler]

отслеживаем теперь чудеса в Зоне...

[spoiler]Оценивайте как хотите. Ниже - чудо, которое может произойти в Зоне.
1. Чудо - это когда ты без патронов, без брони. К тебе подходит кровосос, здоровается с тобой за руку и говорит: "вы в программе розыгрышь!!!!!!"
2. Чудо - это когда свободовец и долговец встречаются, кивают друг другу и проходят мимо.
3. Чудо - это когда Сахаров, вдруг, прекращает говорить "Да, да".
4. Чудо - это когда видишь живую Эмо в Зоне, где столько аномалий и искушений.
5. Чудо - это когда у монолита просишь бессмертие, и тут, откуда ни возьмись, появляются ученые и сажают тебя в криогенную камеру.
6. Чудо - это когда в "трамплин" попадаешь, а тебя вороны за воротник подхватывают и плавно опускают вниз.
7. Чудо - это когда даешь химере Вискас, а она ласково мяукает и трется о твою ногу.
8. Чудо - это когда зомби до полусмерти избивает контролера.
9. Чудо - это когда сталкер всего сталкера прошел.
10. Чудо - это когда носки снимаешь, а счетчик гейгера не трещит.
11. Чудо - это когда Меченый геймером игрет, приговаривая: "Сам попробуй, зараза, узнать, кто такой Стрелок!"[/spoiler]

Понаговорили сталкерам про новых мутантов,а они аж пописать боялись сходить ночью в кустик от таких рассказов! Но тут один сталкер увидел нового так называемого мутанта и расхохотался, а мутант ему говорит: Братиишкаааааа,дай огниву! Сталкер ему дал и говорит: Слухай,а нам сказали,что новые мутанты будут, а вам только текстуры поменяли...........мутант гвороит в ответ,а ты шо хотел,это же чистое небо епт,нового ни хера..........

Едет Сталкер в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает
громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Сталкер, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы
переводит!

Солдат спрашивает у сталкера, идущего из Зоны:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Сталкер открывает сумку и солдат видит, что она набита артефактами, оружием и водкой.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает солдат.
- Не захочет, пускай не ест, это его дело.

Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...

Купили два бандюка "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
- Йоптать! Мотор стырили!
Другой:
- Спокуха, тут хозяин в багажнике второй оставил!

Идут както меченный и Сидорович по свалке, Сидорович и говорит слушай меченный не могу я больше солнце жжет, рюкзак все плечи натер а еще и радиация доконала! А меченный ему в ответ- ну брат потерпи еще чуть чуть! Тот в ответ- нет не могу сделай что нибудь!
-Ну что я сделаю?
- ну из рюкзака вылезь что ли

Стук в дверь убежища.
- Кто там?
- Это я, кровосос!
- И что?
- И все...

По Припяти разносятся вопли:
- Ухо! Ухо! УХО!!!!
И спокойный голос контролера:
- Поздно, прокомпостировали!

Ночь. НИИ Агропром. Стоит солдат-узбек на КПП. Видит, крадется кто-то.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
Сталкер:
- Парол...
- Прахады...

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!