Сидят Долговец, свободовец, монолитовец и вояка.
Спорят, кто раньше в Зоне появился.
Вояка - мы первые в зоне появились, сразу после взрыва...
ДОЛГовец - А мы в прошлом - вояки...
Монолитовец - Этого никто не видел, доказать не может...
Свободовец - почему, когда я травки чернобыльской курнул, я такое видел....

Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку... Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»

Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером - 25 монстряков!
-А без Контроллера?
-Нисколько...

-Холод, что это ползает у меня в тарелке?!
- Витамины, Шустрый, витамины…

Если слепой пес говорит вам, что вы псих, это скорее всего так и есть.

У девушки парень, приехал из Зоны. Она пишет своей маме:
"Мама, там в Зоне парень мой совсем озверел! Он стал настоящим сексуальным маньяком! Требует секса везде! В машине, в саду, на столе! Даже за компьашп пзщшорпщшпщырщщр"

Механиками Свободы изобретен радар, безошибочно определяющий чужие вертолёты. Принцип действия прост: все вертолёты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих вертолётов у Свободы нет.

Краткая инструкция для сталкеров
как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.

В Баре:
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Сталкер идёт по базе Свободы.
- Закурить есть?
- Есть. Садись!
- Зачем?
- Ты стоя, что ли, кальян собрался курить?!

- Бармен, у меня живот от твоей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Собрались военные сталкеры в рейд.
Старшина отдаёт указания:
- В прошлый рейд выпили- автоматы потеряли. В другой рейд выпили - БТР потеряли. В сегоднешний рейд автоматы не брать, из БТР не выходить!
[/spoiler]

Поймали, значит, военные сталкера и говорят:
"Если ты расскажешь сколько сталкеров в той деревне, то мы тебе за каждого из них будем давать сигарету, ОК?"
"Да что бы я за 2 сигареты продал бы друзей?!"

База Свободы. Лукаш к механику:
- А на самом-то деле самого дела и нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем дело.
Я уже не говорю о природе дела уже. Ты понял, Шуруп?
- Конечно, я так и думал это делать, командир. А дай-ка еще затянуться.

Записка укуренного свободовца:

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка как лягушка ускакала от меня.
Я за свечкой - свечка в печку,
Я за книжкой - та бежать,
Больше коноплю такую
Я не буду покупать.

Сталкер пришёл из рейда, и сразу к своей подруге. Ночью под скрип кровати:
- Петя, ты меня любишь?
- Блин, а я что делаю?!

Два свободовца сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит:
- Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся...

Заброшенный в зону отряд американских миротворцев прошёл выжигатель мозгов без потерь. Как обьяснил профессор Сахаров успех операции заключался не в новых технологиях и разработках а в особенностях мозговой деятельности американцев, а точнее в и её полном отсутствии.
Ахтунг! следующий анекдот без мата! это просто прикол!
[spoiler]Два в доску пьяных сталкера выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
[/spoiler]
[/spoiler]

Сколько нужно сталкеров чтобы вкрутить лампочку?
Ни одного они такой фигней не занимаются.

[/spoiler]

Добавлено (22.07.2009, 23:48:26)
---------------------------------------------
На Янтаре есть дуб крученый
среди болот за дубом дом.
И днем и ночью хрен ученый
сидит торгует хабаром.
Пойдёш налево - псы завалят.
Направо - Жарка запалит.
Там чудеса там бюрер бродит
и мерзкий контролёр сидит .
Там на неведаных дорожках
следы невиданых зверей.
Во тьме деревня кровососов
стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны
и зомбаков нахлынут волны,
бредя на юг через Росток.
И тридцать Долговцев прекрасных
в своих бронежелетах красных
и с ними дядька Сахарок.
Там Контролевич мимоходом
пленяет сволочь всех подряд
и бродит толпами Свобода
через леса через поля...
Там Монолит блок-пост утюжит,
прыгучих снорков стая кружит.
Там плоть с распухшею балдой
идёт бредёт сама собой.
Там чей то труп в канаве чахнет.
Там руский дух! Там Русью пахнет.
И я там был, нон-стоп я пил
Видать совсем я дуб зелёный ,
А этот ветеран учёный
свои мне сказки говорил.
Одну запомнил сказку эту
поведаю теперь я свету
Я Сталкер...

Везет прапор тачку с дерьмом по части навстречу ему генерал!
-Ну раз прапор значит сопрет!
Порылся порылся ничего не нашел.
Идет майор.
-Ну раз прапор значит сопрет!
Порылся порылся ничего не нашел.
На КПП солдат
-Ну раз прапор значит сопрет!
Порылся порылся ничего не нашел.
Выходит прапор на дорогу тачку набок, дерьмо выкинул и про себя
-Что спер?, Что спер? Тачку спер, вот что спер!

Если птица летит задом вперед, значит рядом "Карусель"

Свободник проспал подьём. Лукаш его вызывает:
- Ты почему опоздал?
- Ну. . . я это. . . вобщем. . . будильник сломался. . .
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой!

Свободовец крадётся по складу на базе Долга.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Свободник в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, анархист спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

на базе сталкеров
Один сталкер другому:
- Слушай я вчера придумал что сделать чтобы тараканы ночью еду со стола не жрали.
- Да ну
- Я купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат.

два обкуренных свободовца
-Блин, Вась! Не стучи молотком по голове!
-А что, очень громко?

Сталкер намыливает штаны.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Вернулся сталкер из Зоны в свой город. Приходит в гости к друзьям, с маленьким бюрером на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- В рейдах с утра до вечера, перестрелки...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Бюрер трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
[/spoiler]

Сидят как-то кидалы на свиноферме у костра греются.
Видят в далеке идет к ним сталкер.
Один радостно говорит
- Ребята , еще один фуфел , ща ему гаусовку внатуре впарим !
А другой грустно так
- Это не фуфел а Меченый , трындец нам , опять респама ждать нужно кля , нах.

Идет как-то Меченый от проводника через свалку , весь такой задумчивый перед свиданием
с доктором , а тут гопники !
Гопники , подумал Меченый .
Сталкер , заорали радостно гопники !!!
Как же они ошибались !
Когда же они перестануть думать , что я простой сталкер , грустно
убирая "Вал" подумал Меченый ???

Два полтергейста гуляют по заброшенному зданию. Вдруг где-то скрипнула половица и один полтергейст в страхе прижался к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про сталкеров??? - спросило его приведение.

Объявление на стене базы Долга:
Продам БТР. После аварии. В отличном состоянии.

Объявление на стене базы Долга:
"Производится отстрел или стерелизация бродячих кровососов в свете большого количества особей!"

В баре, устраиваясь на ночлег, Меченый залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на водку!

Решил Сидорович подзаработать вне Зоны. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается — весь в цепях, мерс 600, куча девок вокруг... Меченый приходит к нему офигевший:
— Сидорович, ты как так разжиться смог?
— Понимаешь, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Так вот и нажил...
Меченый решил тоже подзаработать. Год его ждут в Зоне, второй — нету Меченого. И вот видит как-то раз Сидорович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Меченый. Сидорович естественно:
— Меченый, что случилось?
— Да вот, ребята, так и так, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу... Однажды пернул — так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон или в Зону посрать возят!

Идут занятия по уставу караульной службы на базе Свободы.
- Рядовой Рябоконь! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек.
Ваши действия?
- Отведу нашего прапорщика домой.

Восьмой класс дружно водили в Зону. И вот, ребята вернулись с потерей почти в половину людей. Учительница говорит:
- И так, дети! Мы ездили в Зону. Вот ты, Петенька, что понял из нашего похода?
- Я понял, что не надо идти, не кинув болт.
- Молодец, Петенька! А ты, Машенька, что поняла?
- Поняла, что перед тем, чтобы поставить автомат на предохранитель, нужно убедиться в своей сохранности.
- Молодец! А ты, Вовочка! Что ты понял из нашего похода?
- Я понял, Марья Ивановна, что не надо кричать "кровосос" на территории "Долга".

Кровосос ч ужасом вспоминает те страшные времена, когда он был участником проекта "Дом-2".

Добавлено (27.07.2009, 22:26:14)
---------------------------------------------
В учебке военных сталкеров:
-Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге же ясно написано: "Из того же металла"!

Идут два "синючих" сталкера по территории зброшенного завода. Один другому говорит:
- Смотри! Мёртвая сова!
- Где?! - таращась в небо, спрашивает второй

Добавлено (28.07.2009, 11:48:48)
---------------------------------------------
Объявление в баре:
Бронекостюм "СЕВА" сделаная умельцами в Зоне для нищих!
Вы тока посмотрите какие высокие показатели и всего за 300 рублей!!!!

Псих-больница для сталкеров. Приходит комиссия на проверку. Идут к сталкеру и спрашивают: Что это у вас валенок на верёвочке болтается?
-Это не валенок это Тузик!-
Продлили лечение на год.
Через год приходят: Что это у вас валенок на верёвочке болтается?
-Это не валенок это Тузик!-
Опять продлили на год и опять приходят: Что это у вас на верёвочке таскается?
-Это валенок!- отвечает сталкер.
Выпустли его, а сталкер только вышел из психушки, поворачивается к валенку и говорит:
- Круто мы их обанули, Тузик! -

Прилетела комиссия в тюрьму для сталкеров с проверкой. Ходят, смотрят, что, где, как. Подходят к первой камере:
-Сколько дали?
-5 лет.
-У, я бы 10 дал.
Вторая:
-Сколько дали?
-12 лет.
-У, я бы 6 дал.
Третья:
-Сколько дали?
-20 лет.
-У, я бы 40 дал.
-Да если бы не охранник, я бы тебе в рыло дал!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два рабочих упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Посетитель спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Добавлено (28.07.2009, 18:41:24)
---------------------------------------------
Сидит укуренный Свободовец на лавочке.. грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда.
семечка не идет: =)
-иди сюда!
Ноль эмоций:
-иди сюда епть!
бросает еще горсть семечек на
зелмю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!

__________
гы-гы я умер

Добавлено (28.07.2009, 18:57:44)
---------------------------------------------
Сидят два укуренных свободовца на берегу речки и курят. Вдруг подходит Меченый и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А свободовцы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

Сидят сталкеры у костра, разговаривают. К ним подходит еще один, держа за руку зомби. Усаживает зомби у костра, наливает ему водки, и говорит:
- Ну, а теперь, раскажи Вася, как ты кантролера на %й послал!

Опытный сталкер поучает новичков:
– Уходя из убежища, оглянитесь. Если дым стелется по земле – вернитесь, и выключите утюг. А если дым поднимается столбом – можете не возвращаться…

Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.
Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит
-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!!Сказал один Бандит.
-Да еду как могу.Отвечает другой.
Проехали они через кордон.И один Говорит.
-блин я Срать Хочу!!!!
-Толко не сейчас, нельзя останавливаться!хОТЯ.,,, Ты в через окошко посри!
-Точняк!!!! Другой Бандит высунул ж*пу в окно и начал страть.
Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.
Машина проехала около них и Бандит посрал через окошко на одного из Сталкеров.
И Сталкер Говорит
-Ты видел как он на меня плюнул!?
-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?