Может слышали?
Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге..." ***
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
***
На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер "чист". Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Сталкер сильнее.
"Еще сильней" Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :
"Этого отпустить, а я в туалет пошёл".
***
Пришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:"Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa", и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:"Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки". И тут опять вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай две!". Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:"Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо". И тут вылезает кровосос и говорит:"Ни*уя, давай два!"
***
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор,я устал уже бороться с Зомби-гражданскими,патроны дорогие,а они падлы живучие.Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно,есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэксперементирую.Приходи завтра."На утро приходит Меченый,и грит:"Ну как профессор,придумали как бороться с ними?""Придумал"-грит Сахаров."Новое средство от зомби,называеться 'Мелок от зомби!' "И че?Помагает?"спрашивает Сталкер."Помагает,вон смотри,Сидят Рисуют"!
***
Как победить группировку "Долг"?
Ни в коем случае не нападать внезапно!
Надо ей объявить войну за месяц.
И она сама себя замучает подготовкой!
Сидят два зомби и стучат молотками по бомбе.
А если рванёт?-спросил один.
Ничего,;) у меня ещё одна есть!!! - радосно ответил второй.
***
Прибегает к Бармену осведомитель, взмыленный весь,глаза впол лица и говорит-"Бармен,вояки нанесут ракетный удар по Бару через минуту! Отвлеки народ,а я к "Свободе" побежал!" и смылся... Бармен выходт из-за стойки и обращается к сталкерам-"Мужики! А спорим, я сейчас долбану по полу хером и всё тут на хрен развалится!?" Не может этого быть! -отвечают сталкеры. Тогда Бармен размахивается и бьет по полу... Бар вдребезги!!! К торчащему из-под оломков Бармену подходит осведомитель, очумело смотрит на того и прозносит "ну и хер у тебя!!! РАКЕТЫ ТО МИМО ПРОШЛИ!!!
Добавлено (25.12.2009, 17:01:08)
---------------------------------------------
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?....
***
Объявление над хаткой Сидрыча:
" Новая акция! При покупке двух калашей, восьмиста патронов к ним, трёх пистолетов макарова, шести обойм к каждому, двенадцати антирадов(или шестнадцати бутылок водки), восемнадцати аптечек, и семи гранат, БИНТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"
Момент из начального ролика:
"....О! А этот живой!...Хотя кто знает(снимает брюки), что для тебя лучше?"
***
Два сталкера.
Один другого спрашивает:
"Чего, мол от тебя дерьмецом-то пахнет?"
Тот отвечает:
"Да, выслеживали нору контроллёра с Колей. Коля матанул куда-то, а я один иду, вижу логово контроллёра, присел, одел пси-щит, ползу. Тут вдруг кто-то руки мне на плечи кладёт... Я поворачиваюсь, и , в принципе, понимаю, что вижу Колю, но прекратить срать уже не могу."
***
Народные игры в Зоне:
1. Посрать в "карусель" и успеть отойти.
2. Поссать в "электру".
3. Прыжки через "трамплин"
4. Прикурить от "жарки"
5. Прятки с Кровососом
***
бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д. тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет: "пацаны, пора валить, черный сталкер идет!" все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет: "хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!" тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи...дюлей этому черному сталкеру, только в дверь - тут на пороге появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит: "сосать!". все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал. тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет: "а теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"
Новичок-сталкер в зоне встречает Болотного Доктора с псевдособакой на поводке. Сталкер спрашивает: - Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстро добраться во-о-он до того леса? Доктор задумчиво смотрит на новичка, потом на лес вдали, и говорит: - Хочешь, я собачку отвяжу?...
+++++
Опытный сталкер-проводник объясняет отмычкам: "Вот эта аномалия называется "Трамплин" . Старайтесь в неё не попасть - подбросит метров 30-40 вверх - и песец... Но если все таки попадете - обязательно посмотрите вокруг с высоты - пейзаж офигенный!"
+++++
Одиночка бредет по НИИ Агропром. Уставший, злой - ни одного артефакта не нашел за целый день. Вдруг видит - впереди люк открытый, а там что то светится. Ну сталкер бросается к люку с криками: "Нашел!!! Артефакт!!!" А из люка на встречу другой сталкер с фонариком на лбу: "Где-е-е?!!"
+++++
Сталкер возвращается ночью на Кордон. Дождь как из ведра, ветер, видимость ноль. Иди километров 5 осталось. Вдруг видит - на обочине дороги запорожец старенький стоит. Сталкер подходит, счетчиком гейгера проверил - не фонит. Болтами покидал - все чисто. Ну, думает, залезу внутрь - передохну, водочки выпью. Залез на заднее сиденье, хлебнул пару глотков... Вдруг запор покатился по дороге потихоньку. Сталкер сидит ни жив ни мертв - чо тока Зона не выкидывает. Вдруг в открытое окно рука волосатая всовывается - руль покрутила и убралась. Через некоторое время опять также. Сталкер в глубоком шоке - про водку забыл! Катится в машине. Тут машина останавливается, дверь открывается - заглядывает другой сталкер с волосатыми руками заглядывает в машину:
- Э! Мужик! Ты какого хрена тут сидишь?
Я? Я еду... - отвечает.
Ну ни фига себе! Я толкаю - а он сцуко едет!!!
Добавлено (25.12.2009, 17:01:39)
---------------------------------------------
Ученый решил с зомби подружиться, как Болотный доктор. Ну и пытается заговорить с ним:
- Интересно, а чем вы питаетесь?
- Ну корешками, в основном... - отвечает зомби.
- А какими?
- Сейчас, корешок, покажу тебе!
+++++
Погиб сталкер и остался от него только один КПК супер навороченный... Этот КПК перешел по наследству другу погибшего.
Вот он взял этот КПК и пошел в Рыжий лес. Вдруг слышит голос из КПК:
- Сделай шаг влево!.
Сделал. Справа аномалия "жарка" полыхнула... Круто! Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь на дерево и сиди тихо!
Залез, сидит. Мимо стадо кабанов пробежало.
- Блин, с таким-то КПК да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня под камушек и отойди подальше!
Положил, отошел. Из кустов граната вылетает - сталкера в клочья... КПК, из под камушка говорит:
- Фу! Пронесло! Опять я целый остался!
+++++
Поймал как то кровосос в Зоне трех непутевых сталкеров: одиночку, бандита, и свободовца.
Ну и говорит им: "Не зря я вас в живых оставил - нужны вы мне. Хочу я кайф настоящий испытать. Кто мне такое сможет устроить - того отпущу, а кто нет - сожру."
Ну первый одиночка достает 2 пузыря с водкой и дает кровососу: "Вот выпей" Кровосос выпил водку, захмелел и стало ему плохо. Стошнило... На утро просыпается - голова болит, в пасти - помойка, сушняк. Ну и сожрал он одиночку. Подходит к бандиту. Бандит шприц с героином достает - вколол кровососу. Того на измену взяло конкретно, потом ломка началась. Рассердился - сожрал бандюка. Свободовец косячок забивает себе и кровососу. Пыхнули... Кровососа приплющило - кайфует... Еще пыхнули... На ха-ха пробило... Поржали вместе со свободовцем... Кровосос и говорит: " Ну, брат, действительно кайфово. Иди своей дорогой - я тя отпускаю!" Обрадовался свободовец и пошел к себе на базу. Идет, идет, вдруг слышит сзади топот. Оборачивается - кровосос догоняет, щупальцами шевелит и говорит: "Ты уж меня прости, друг, но чо-т меня на хавчик пробило..."
+++++
Встречаются три сталкера на Свалке. Один с фингалом под глазом, второй весь в шрамах а у третьего пальцев нет на ногах. Ну и стали они друг у друга, спрашивать кто где свое увечье получил. Первый говорит: "Я на мародеров нарвался, драка была - всех положил один" - " Ну ты молодца. Герой прям..." - хвалят другие два. Второй говорит: "Я на стаю слепых псов нарвался, еле выжил - всех с ножа завалил" - "Ну ты ваще крутой!" - восхищаются собеседники. Спрашивают у третьего: "Ну а ты чо не рассказываешь, как без пальцев на ногах остался?" Сталкер замялся, а потом говорит: "Да вот в лагере одиночек работал, а жарко было... Ну я разделся, а себе трусы купил свинцовые, чтоб от радиации импотентом не стать...." - Ну и что ж?" - " Да что, что... Резинка у трусов лопнула!"
+++++
Просыпаются в своем жилище-схроне два сталкера. Один другому рассказывает:
- Блин, такой сон видал. Будто появился у меня дар воздействия на всех мутантов. Кому что мысленно приказываю, тот то и делает. Ну так я взял и заставил псевдокабана меня катать верхом на себе! И туда на нем поскакал и сюда... Круто да?
Другой сталкер отвечает:
- А мне приснилось, что к нам в Зону группа "Виагра" приехала с гастролями. Ну и эти девахи ко мне в гости завалились, жратвы принесли, бухла всякого. Ну напился я с ними, а они давай стриптиз танцевать. Потом говорят, типа, мы у тя ночевать остаемся, жалко что другана твоего нет... Так всю ночь с ними один кувыркался!"
Первый сталкер:
- Епт, так чо ж ты меня не позвал!!!???
- Да я хотел... Вылез наружу, а ты там на псевдокабане верхом и туда-сюда скачешь...
База "Долга".
Воронин носится по всем коридорам и орет:
-Пи...сы! Боже, куда я попал, это не группировка, это одни пи...сы! Каптерку не запер - все!!! Носки сп...ли, чулки спи...ли, губную помаду - тож спи...ли!!!!
Попятившись от плоти, Сталкер сделал ещё один шаг, и упёрся в дерево. Непослушные руки никак не могли справиться с креплением кобуры. Плоть копнула копытом землю, шумно фыркнула, и тут же была сметена вылетевшим из кустов кабаном. Раздался истошный визг, хрюканье, треск раздираемого мяса и ломаемых костей. Сталкер, воспользовавшись неразберихой, бегом ломанулся по тропинке. И, конечно же, сразу влетел в жарку. Задымилась одежда, вспыхнули волосы на голове, ничего не видя, сталкер всё же сумел вывалиться в правильном направлении. Кашляя растресканными губами, вдыхая запах собственной горелой кожи, и отчаянно матерясь сквозь кашель, сталкер прислонился к чему-то мягкому. Мягкому ???? Потревоженный псевдогигант оторвался от пережёвывания чьих-то останков, и удивлённо уставился на наглеца. Издав полузадушенный утробный писк, не думая больше ни о каких аномалиях, сталкер одним прыжком преодолел двадцать метров, отделявшие лес от опушки, по прямой пробежал не менее полукилометра, не обращая внимания ни на шумы пламени, ни на периодически меняющуюся гравитацию, ни на синеватые сполохи молний, пронёсся, создав небольшую просеку сквоь кусты, и оказался на небольшой полянке. Горел костёр, сидели люди. Сталкер подошёл, достал из рюкзака четыре полторашки, и поставил перед одним из сидящих. С ненавистью глядя на счастливые лица, он произнёс:
-Завтра ты за пивом пойдёшь !!!
***
Маленькая серая мышка поднялась на задние лапки и понюхала воздух. Пахло, определённо, едой. Она смешно потрусила к выходу из комнаты, быстро-быстро перебирая коротенькими лапками. Снова понюхала. Сухарик. Сухарь. Да что там, сухарище !!! Детки будут довольны. Какие же они милые ! Аккуратно прикусив добычу, задним ходом, занося попку то вправо, то влево и используя хвостик в качестве ближнего радара, мышка не спеша, с достоинством принялась сокращать расстояние между собой и норкой. И так увлеклась своими мечтами, что не заметила, как попалась ! Сталкер крепко держал её в руке, с интересом разглядывая её гладкую блестящую шёрстку и любопытные бусинки глаз. Мышка мысленно чертыхнулась. Угораздило же её поселиться на Выжигателе ! То никого-никого, а то прут толпами. Вот бдительность и притупляется. Впрочем, пора уже было что-то делать.
-Откуда ж ты здесь взялась такая смелая ? Молчишь, глупенькая ?
-Сам дурак ! - подумала мышка, злобно сощурила маленькие глазки, ощерила зубки и отчетливо произнесла, переходя с умильного писка на густой бас:
-Ми. Ми. М. МАЧИИИИИИИИИИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Инфаркт микарда ! - констатировала мышка. А здоровый, однако. Килограмм девяносто будет. Значит, на ближайшее время продовольственная проблема решена. Нет, всё-таки хорошо, что поселилась на Радаре !!!
Добавлено (25.12.2009, 17:02:16)
---------------------------------------------
Нашёл сталкер капкан. Положил в него арефакт - поймал другого сталкера. Положил сталкера - поймал бандита. Положил бандита - поймал долговца. Положил "должника" - поймал свободовца. Положил свободовца - поймал монолитчика. Положил монолитчика - поймал Меченого. А от Меченого таких 3.14здюлей поймал, что больше никогда ни на кого капкан не ставил!
***
а конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос».
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер".
***
-Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «фольмер», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
*****
Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит:
-«Терминатор»!
Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами:
-«Крепкий орешек»!
Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает…
Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает:
-А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит:
-«Хостел-2»!
Ничего. Ещё раз:
-«Симпсоны в кино»!
Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары …
Сидорович не выдержал, заглянул. И видит:
Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит:
-Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!
"Приходит один трусливый сталкер к другому трусливому сталкеру - а утого шкура кровососа на стен висит распяленнная.
Ну первый у второго и српашивает:
- Откуда? - и на шкуру кажет
- К-к-к-как от-к-к-куда? г--г-главное н-н-н-не бояцца! Идд-д-дешь п-п-о з-з-зоне - в-в-в-идишь к-к-ровососа - к-к-кидешь в-в-внего г-г-говном. г-г-г-лавоное не бояцца.
- Каким говном? Откуда в зоне говно?
- Г-г-главное не б-б-бояцца! Г-г-говно будет!"
"Пробрались в зону два корреспондента с заданием от редакции взять интервью у страшного монстра контролёра. Идут по тропинке, доходят до развилки. Договорились, что один пойдёт налево, другой направо. Ктьо превый контролёра встретит тот у него интервью и возьмёт.
Первый прошёл по своей тропинке уперся в болото, вернулся на развилку. Час ждёт своего напраника, два часа ждёт. Делать нечего пошёл по другой тропинке. Видит - диктофон напраника валяеца. Он его послушать решил:
- Эт-т-о в-в-вы с-с-страшнуй монстр контролёр?
- Ну я. А чо?
- М-м-можно у вас взять интервью?
- Можно. Бери!
- Н-н-но это же не интервью!
- Бери, я сказал!"
Куда ж мы без бояна. Бояню:
"Плывут два сталкера через припять. Один тащит тяжеленный чесмодан. Их монолитовцы обстреливают. Мутанты злые за пятки кусают...
Один сталкер другому:
- Брось чемодан, дурак не выплывешь!
- Не брошу. Там секретный план зоны. В нём описано как к исполнителю желаний пробраться.
- Брось!
- Не брошу!
Кое-как добираются до противоположного берега. Усталые, грязные израненные.
- Показывай давай свой план!
Тот вываливает из чемодана булыжники разного размера.
- Вот мы! А вот - Саркофаг..."
