Приходит новичок к Сидоровичу и говорит: -Слушай, Сидорович, дай мне взаймы тысячу рублей, а через месяц я тебе отдам две, а в залог оставлю артефакт. Пойдет ? Сидорович: -Да нет проблем. Берет хабар и дает новичку тысячу рублей. Сталкер берет тысячу рублей, доходит до двери и тут Сидорович ему говорит: -Послушай, тебе же тяжело будет через месяц отдавать две тысячи? -Да, тяжеловато будет. Сидорович: -Половину ведь можешь отдать сейчас. Новичок возвращает тысячу рублей , выходит идет и думает: «Тысячи нет, хабара нет , тысячу рублей еще должен и, главное же, блин, все правильно.»
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Один сталкер решил подшутить. Набрал с чужого ПДА номер: -Алло, это Долг? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и вырубил трубку. Прошло 5 минут - перешёл на другой уровень: -Алло это Долг? Его сзади по спине прикладом: -Долг, Долг. Как умеем, так и работаем ....................................................................................................... Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём. - Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!
Возвращается Лукаш из отпуска: -Ну как, Скряга, все нормально??? -Нормально, только лопату сломали -Как же вы так??? -Да вот,могилу копали-и сламалась. -Какую могилу??? -Да, повар сгорел!!! -Как он сгорел??? -Кухня горела-вот и сгорел. -А от чего сгорела то??? -Да макс мимо проходил бухой, окурок через окно бросил в кухню, она и сгорела. -Какой окурок? Он же не курит?!?! -Тут закуриш, когда всю снарягу со склада сперли!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
- Лукаш! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад! ....................................................................................................... Нормальных сталкеров можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.
Бармен-Стрелку: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же Болотный Доктор разрешил только по одной рюмке в день! Стрелок: - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель в Зоне, вероятно, полагая, что дальше не находилась "электра".
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Нашел один сталкер арт дорогущий, продал, а на полученые деньги поехал в Индию отдохнуть. Ну там в баре сидит, водку заказал, ему принесли. Собрался уже выпить, вдруг смотрит: индус какой-то на эту бутылку вылупился, прям глаза на лоб полезли. Через 5 минут упал на пол и захрапел. Доктор приехал, поставил диагноз: "Алкогольное опъянение". Сталкер офигел. Ну после Индии вернулся в Зону. Денег нет, из оружия только обрез да ПМ. А водки хочется! Все пьют, даже Болотный Доктор пришел выпить, а его, сталкера этого, никто не угостит - все думают, что новичек какой то. Ну он и вспомнил того индуса, что на его водку пялился. Доктор водку заказал, ему принесли бутылку, а сталкер и начал на нее пялится. Через 5 минут упал замертво. А доктор тут же и диагноз поставил: "Захлебнулся слюной".
Украина измерила уровень радиации в Зоне и признала себя ядерной державой.
Перед выходом в вылазку Прапор обращается к солдату: - Выдать личному составу автоматы! - Какие? - Военные!
Два свободовца укурились в смерть и лежат. Над ними пролетает звено вертолётов. Один спрашивает второго: - Лёха! Ты знаешь кто такие вертолёты? Лёха: "Неее..." - Вертолёты - это души убитых танков!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сталкер почуял за собой "хвост". - Мутирую, - подумал сталкер. ....................................................................................................... Драка в Баре и как всегда бьют натовцев. Патруль долга загреб особо буйных в комендатуру. (зачинщик драки как всегда Меченый) его спрашивают: - Зачем натовца побил? - Ну, это стою в баре у барной стойки, а этот пьяный мне на ногу наступил и стоит. Ну, я думаю, дам ему минуту, если не уберет ногу так сам и виноват. Смотрю на часы, не убирает вот и врезал. Остальных сталкеров спрашивают: - А вы чего в драку ввязались. - Так это смотрим на Меченого ну он-то авторитет, все всегда знает. Ну и смотрит он на часы, смотрит, а потом как двинет натовцу. Мы и подумали что уже можно…
Сталкеры-новички: Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное! Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов Сталкеры-опытные: Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары "Свобода": Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны. "Долг": Враги: "Свобода", мутанты, мало водки Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца Военные: Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику Зомби: Враги: Все «Ыыыы!» Профессиональные заболевания: Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе Охранник из Бара: Враги: Все, кто проходит миммо Профессиональные заболевания: Заклинивание нижней челюсти
Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко то я получу 3 дня отпуска...
Идут занятия по уставу караульной службы в Долге. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу Воронина в штаб.
Аномалия "Трамплин" не убивает. Убивает пол, потолок и вид пикирующего вниз головой человека.
3 бутылки сомогона, пачка беломора не забуду я тебя белая горячка - это само любимая частушка Кардана
Добавлено (17.11.2009, 16:46:53) --------------------------------------------- оказываеться псевдогигант это просто курица накачяная до 6 атмосфер
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Натовцы в Зоне применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. ....................................................................................................... Гражданин С. пытался провезти через периметр артефакты. На вопрос, откуда у него они, он ответил: "От псевдоверблюда". Военсталам уже удалось напасть на след указанного животного. ....................................................................................................... Однажды царь сослал поручика Ржевского на Припять. Через неделю приходит с Припяти посылка- сундук с отборными артефактами, и записка на коробке от беламора, красными печатными буквами: «ЗАБИРИ ПАРУЧИКА ХРИСТА РАДИ. СПАСУ ОТ НЕГО НЕТ. КРАВАСОСЫ».
В мастерской умельцев-механиков главный проснулся после очень сильного запоя - Мужики, работать пора, надо патронов улучшенных наклепать, так, где порох? - Вот - поднесли мешок. - Блин, это план на косяки, где порох?!! - Ёёё, что же щас на базе Свободы творится....
два сталкера в баре - ты каким-то злым стал раздражительным. Мне кажется тебе надо куда-небуть сьездить! - и куда же? - в челюсть!
на базе свободы: - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдешь?! - Ну щас! Меня понесут!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Были в Зоне два дебила С автоматами в руках И до них не доходило Что химера сильный враг ....................................................................................................... Приходит Воронин на спецоперации к солдату. Командир отряда подводит визитера к Иванову. - Вот наш передовой воин, убил уже на задании больше 20 свободовцев. - Очень хорошо, - обрадовался генерал. - А скажите, если бы выпили стакан водки, вы бы смогли так же точно стрелять? - Не знаю...- пожал плечами Иванов. - А два стакана? - Не уверен... - А бутылку 0,75? - Так ведь стреляю, как видите...
Скучно жить - грустно. Весело жить - наутро грустно....
Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше. Подумал долговец ловя в прицел очередного бандюка.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание. День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
Сидят возле костра сталкеры и хвалятся. Долговец: - Я вот вечером спас какого-то новичка из аномалии. Наемник: - А я в обед одному новичку помог отбиться от бандитов. Свободовец: - Ну а я с утра накурил одного грустного новичка… ....................................................................................................... Сталкер решил на хэлуин разыграть друзей. Убил кровососа, содрал кожу и сделал такой костюм! Подходить сзади к друзьям, (они стрелять не будут, бухие) по плечу одного похлопал, он обернулся и в обморок. ТУТ другие-то с кулаками на него набросились. Потом шкуру содрали и говорят: "Мужики, смотрите, Васю кровосос съел!!"
заходят ДОЛГОВЦЫ в свой бар после ходки все в крови их командир расказывает как контралеров убивали монстров душили и вдруг в бар залетает комар долговцы все пушки взяли и как довай полить по нему.а бармен из-под стойки арет -эй вы чего а командир долговцев отвечает -их надо маленькими мочить ато взрослыми кровососами станут!
Два зомбака: - Вчера видел, как сталкер разразил автоматной очередью ночную тьму. Контролёр из-за угла - Ага, и мою задницу тоже. ....................................................................................................... На привале два Свободовца рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на вертолете, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли 4 бутылки водки в поход, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!
Дневник контролёра 15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев 18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев 20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем
Сидят как то сталкеры на стоянке, что на Янтаре, и вдруг бежит сталкер из охранения и кричит,- "атас, Меченный!" Ну тут все сталкеры спохватились и в разные стороны деру дали, только один новичек в недоумении догоняет убегающего товарища и спрашивает- "а чего вы так Меченного боитесь, он же ведь свой?" А тот ему отвечает, мол, Меченному наводка на нычку Клыка нужна. А новичек продолжает - "так дайте ему эту наводку, ну или продайте, что ж убегать то?" Ветеран- "во-первых, мы не знаем где эта проклятая нычка, а во-вторых , Меченный сперва нас завалит, а потом спрашивать будет..."
Добавлено (22.11.2009, 18:34:54) --------------------------------------------- Наведались гринписовцы(ненавистники Долга) на Кордон, а там сталкеры у костра анекдоты травят,... -"Идет как-то долговец, сам он страшный как кровосос..."- рассказывает сталкер.... Услышав такое начало анекдота гринписовцы оштрафовали на 10000 руб. этого незадачливого сталкера за оскорбление кровососов...
