|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 00:34:36 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
Идёт наркоман, за собой верёвочку тащит, к нему подходит девочка и говорит:
- дяденька, а почему вы верёвочку за собой тащите??
он отвечает:
- а шо мне её впереди толкать?=) Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 00:37:11 |
Просто Ванюшко :) Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 311
Награды: 25
Репутация: 401
Регистрация: 20.10.2009
Город: Domodedovo
|
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один. Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну да кконечно... Добавлено (29.10.2009, 00:37:11)
---------------------------------------------
Едут два неркомана на велосипеде и спят.
один просыпаеца :
-Где я...
Второй испугано :
-Хто здесь!?
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!! Если ближний обидел тебя _ прости его. Не можешь _ убей его..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 00:42:17 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы... Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один? Диктор на радио:
- А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню "Мало, мало, мало, мало огня". Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой. - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 00:54:07 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
Деда, а расскажи, как ты на войне два вертолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Пиво полезно - тысячи мужчин во всем мире не могут ошибаться.
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 00:56:16 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор. Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!! Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 00:56:25 |
Просто Ванюшко :) Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 311
Награды: 25
Репутация: 401
Регистрация: 20.10.2009
Город: Domodedovo
|
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy# *ля, ля-ля-ля-ля! - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. - Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!! Если ближний обидел тебя _ прости его. Не можешь _ убей его..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 01:01:21 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Новость:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"... В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 01:02:15 |
Просто Ванюшко :) Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 311
Награды: 25
Репутация: 401
Регистрация: 20.10.2009
Город: Domodedovo
|
Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить. - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила. Собираюца два друга на охоту.Один другому :
-ружья то брать будем?
-Да ты чё?Чтоб перестрелялись все на?
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!! Если ближний обидел тебя _ прости его. Не можешь _ убей его..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 01:05:15 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри. После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и фиг с ними! Все равно платить нечем было!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 01:12:26 |
Просто Ванюшко :) Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 311
Награды: 25
Репутация: 401
Регистрация: 20.10.2009
Город: Domodedovo
|
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду! Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается. -А теперь мальчик с феноменальной памятью обоссыт первые три ряда....
.......
-Ну куда вы куда ?Я же сказал с феноминальной!......
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!! Если ближний обидел тебя _ прости его. Не можешь _ убей его..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 01:15:05 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Гринписовцев. Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 06:53:39 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Нанотехнологии-то мы создадим! Но нанослесарей и нанодворников - опять придется из ближнего зарубежья завозить...
.......................................................................................................
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе "Краповыми колготками".
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 08:25:41 |
Ранг: Мастер
Сообщений: 1592
Награды: 119
Репутация: 2039
Регистрация: 12.05.2009
Город: Owl City
|
Идет передача ЧТО? Где? Когда?...ведущий говорит:
-А сейчас вопрос будет реальный пацан Вован ...
Вован появляется на экране ряха такая
-Уважаемые знатоки, значит 2 месяца назад мой дружбан Колян занял у меня 5 косарей и не отдал.....2 месяца он занял 3 косаря и не отдал, неделю назад он занял всего полтиник и тоже не отдал....короче вопрос: Кто лежит в черном ящике??? 
Удачи вам в нелегком наборе картинок и циферок на экране монитора.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 08:30:04 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нифига не умеет...
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 12:32:15 |
Просто Ванюшко :) Оффлайн
Ранг: Сталкер
Сообщений: 311
Награды: 25
Репутация: 401
Регистрация: 20.10.2009
Город: Domodedovo
|
Мама сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу Идут двое с охоты,ничего не поймали,злые...
-Говорил ружья брать надо.
-Ружья , ружья...Говорил собаку выше подкидывай! Добавлено (29.10.2009, 12:28:10)
---------------------------------------------
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на *опе кожа треснет. Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли? - Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Добавлено (29.10.2009, 12:32:15)
---------------------------------------------
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое?
[spoiler]
Ответ: Фамилия...
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Я киллер, я убиваю за деньги но так как ты мой друг то я убью тебя бесплатно!!! Если ближний обидел тебя _ прости его. Не можешь _ убей его..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 18:16:46 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
10 причин ленивости мужиков: 1)
.......................................................................................................
особенность России - законов норм и правил никто знать не знает и не
хочет - а потому и не соблюдает.
А на выборах вдруг "нарушений нет".
Или голосовали инопланеяне, или Чурова надо делать министром ЕГЭ.
.......................................................................................................
Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 18:28:21 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 19:49:47 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Знаете ли Вы что...
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 20:42:28 |
Ранг: Охотник
Сообщений: 989
Награды: 64
Репутация: 3055
Регистрация: 27.06.2009
Город: Дндз
|
- Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам - и, может быть, тебе повезет! 2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!"
Кажется, что-то пошло не так..
| |
|
Четверг, 29.10.2009, 21:16:10 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга. Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
