Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом !

турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот
я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд
смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом
сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. И все входил и входил...

Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей
надо завязывать..

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я ее счастливый конец!!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку
- так мстит сицилийская мафия

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная
Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
- А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Эротическая сказочка:
Сосёт, сосёт мишка лапу!
Уже четвёртая пошла - скоро конец...

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба!
Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!

Добавлено (16.10.2009, 18:01:59)
---------------------------------------------
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Внимание! Розыск!
Пропала девочка легкого поведения! Приметы: рост средний, брюнетка, глаза карие, сиськи огроменные. Хороший подарок нашедшему!

Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она
отключается не прощаясь.

Деньги зло. Они превращают дружбу в предательство, любовь в проституцию, а юмор в аншлаг

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Диктор в новостях: ""Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет"".

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.