|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Суббота, 22.08.2009, 00:15:24 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 133
Награды: 4
Репутация: 99
Регистрация: 25.04.2009
Город: Сумы
|
Решил слепой в Мексику поехать.
Зашел в поезд. Сел и чуствует что сиденье какое-то
большое.
Он спрашивает:
-А почему сиденья такие большие?
-А у нас в Мексике все большое.
Приехал, зашел в бар, просит налить пива.
Принесли ему пиво, в кружке размером с ведро.
Слепой спрашивает:
-А почему кружка такая большая?
-А у нас в Мексике все большое.
Выпил. Захотелось ему в туалет.Спросил где.
Ему сказали что прямо и направо. Пошел,
но повернул налево. Идет, вдруг падает в в бассейн и кричит:
-Стойте, хлопцы, не смывайте!
| |
|
Суббота, 22.08.2009, 21:36:46 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно! УНИКУМ! Свежеиспеченный инженер С. Мошкин выцарапал гвоздем на срезе рисового зернышка все, что он узнал в ВУЗе. Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу. Поступление в ВУЗ... - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Суббота, 22.08.2009, 21:53:16 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 81
Награды: 3
Репутация: 24
Регистрация: 19.08.2009
Город: Брянск
|
Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти,дозиметр романтически потрескивает.
Девушка сталкеру говорит:
Слышь,Вась,ты чё сидишь молчишь?Скажи хоть что-нибудь?
сталкер сидит с минуту молча,потом прохрипывает:
-Кровиииищаааа...
-Чего?
-Мочииииить...
-Вась,да ты чё?
-жраааать...
-Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать!Пошла я!
-Еб**********ть....
-А-а-а,помогите!
Девушка влепила сталкеру пощечину,и убежала.
Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сазал себе под нос:
Молодёжжжжь,блин,жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
Правила созданы для того чтобы их нарушать.
| |
|
Суббота, 22.08.2009, 23:13:50 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 594
Награды: 58
Репутация: 1026
Регистрация: 25.05.2009
Город: Усть-Кокса
|
Утро. Младший медвежонок забегает в кухню и орёт
-кто ел из моей миски?!
Потом заходит медведь отец и грит
-кто ел из моей миски?!
потом заходит мать медведица и орёт
-Ну вы реально дебиллы я завтрак ещё не готовила!!!!
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
| |
|
Воскресенье, 23.08.2009, 10:02:38 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя! Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да... Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки.
Подходит гаишник:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добовляет:
- Сфинксов не кормить!
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Вторник, 25.08.2009, 10:47:09 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3403
Награды: 106
Репутация: 5043
Регистрация: 08.06.2009
|
Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
 МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.
| |
|
Вторник, 25.08.2009, 20:21:37 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 188
Награды: 73
Репутация: 1384
Регистрация: 12.08.2009
Город: саратов
|
в одном ресторане появился супер офицант.
он очень быстро обслуживал всех.
и вот однажды пришла проверка посмотреть его.
он их все как надо обслужил. им понравилось как он очень быстро их обслужил и в конце они говорят ему:
-ответь нам на 1 вопрос.
-на какой?
-скажи нам почему у тебя в шеринке веревочка торчит а в рубашке ложечка торчит?
-а это когда я в туалет иду веревочкой шеринку растегиваю а запровляю ложечкой.
готов дружить со всеми сталкерами. ничто неистинно и всё позволено.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У неё особенная стать -
В Россию можно только верить.
| |
|
Вторник, 25.08.2009, 21:48:12 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать. Сидит обезьяна на берегу и полощет в реке шкурку от банана. Мимо проплывает крокодил:
- Обезьяна, чего ты делаешь-то?
-Дай пять баксов - скажу.
Дал ей крокодил пятерку, а та отвечает:
- Да вот - шкурку банановую в реке полощу.
- Ну ты и дура, обезьяна! - обиделся крокодил:
- Дура не дура, а десятку-другую в день имею... Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 12:12:57 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 188
Награды: 73
Репутация: 1384
Регистрация: 12.08.2009
Город: саратов
|
сидят два парня у одного звонит мобила
-да зайка задержался зайка. скоро буду зайка не забуду зайка. не скучай зайка. ну не сердись зайка. ну пока заинька.
второй интересуется
- твоя подружка?
- нет, ну зачем? я зайца говорить научил!Добавлено (28.08.2009, 12:12:57)
---------------------------------------------
- вовочка, а ты кем хочешь стать, когда выростешь?
- ученым... хочу скрестить почтового голубя с попугаем.
- а зачем?
- ну... если голубь заблудиться, он всегда сможет спросить дорогу домой.
готов дружить со всеми сталкерами. ничто неистинно и всё позволено.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У неё особенная стать -
В Россию можно только верить.
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 13:06:55 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
Божья коровка входит в аптеку и говорит:
- У вас есть что-нибудь от черных пятен? А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга? - У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 13:32:11 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 188
Награды: 73
Репутация: 1384
Регистрация: 12.08.2009
Город: саратов
|
один пацан говорит другому
- моя собака молодец! мне тапки приносит, правда, каждый раз почему-то новые...
готов дружить со всеми сталкерами. ничто неистинно и всё позволено.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У неё особенная стать -
В Россию можно только верить.
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 14:27:37 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 217
Награды: 12
Репутация: 163
Регистрация: 13.06.2009
Город: Бровары
|
Пришёл мужик в казино и спрашивает у бармена:
- Сколько стоит бокал шампанского?
- Это зависит от того будете ли вы играть.
- Нет я пришёл посмотреть как играют.
- Тогда бокал стоит 20 рублей.
Abyssus abyssum invocat
Только умный понимает,что рана под повязкой никуда не делась©Bethesda Softworks
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 14:45:34 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 188
Награды: 73
Репутация: 1384
Регистрация: 12.08.2009
Город: саратов
|
Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!
Просто на заметку новичкам.
готов дружить со всеми сталкерами. ничто неистинно и всё позволено.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У неё особенная стать -
В Россию можно только верить.
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 14:54:43 |
Эмильеееенн...... Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1719
Награды: 178
Репутация: 3907
Регистрация: 01.12.2008
Город: Чернигов
|
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей! Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной???
Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 16:21:45 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 185
Награды: 100
Регистрация: 04.11.2008
Город: Красноярск
|
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!Quote (hog) Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе! Просто на заметку новичкам.
И вот еще на заметку новичкам: харе флудить!
И вот еще: причитайте ПФ!
И вот еще: мне продолжеть петросянить или вы поняли?
| |
|
Пятница, 28.08.2009, 17:24:48 |
Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 710
Награды: 92
Репутация: 847
Регистрация: 27.04.2009
Город: ст.Новощербиновская (Краснодарский край)
|
Знакомая тетя Вовочку спрашивает:
-Какие у тебя волосики красивые! Наверное,
они тебе от мамы достались?
Тот, подумав:
-Не... От папки!
-Почему?
-Да потому, что он мне их все и отдал!
Себе ни одного не оставил! Приходят в Вовочкину семью гости, вот они
у него и спрашивают:
-Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит?
Тот, подумав:
-Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли! Вовочка - занятому папочке:
-Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать!
-Важно?
-Важно!
-Срочно?
-Срочно!
-Коротко!
-Сто баксов!
"Оружие хранит мир"
"Мы не крутые, но крутые нас боятся" - бандиты
Делаю аватары для банды, все на базе
| |
|
Суббота, 29.08.2009, 19:10:11 |
Эмильеееенн...... Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1719
Награды: 178
Репутация: 3907
Регистрация: 01.12.2008
Город: Чернигов
|
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак! Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.
Умом админа не понять
И мозг линейкой не измерить.
У них особенная стать -
В админа можно только верить.
| |
|
Понедельник, 31.08.2009, 20:03:02 |
Ранг: Разведчик
Сообщений: 188
Награды: 73
Репутация: 1384
Регистрация: 12.08.2009
Город: саратов
|
- дорогой где ты был
- бегал
- а почему футболка не пахнет
- а ты носки понюхай
готов дружить со всеми сталкерами. ничто неистинно и всё позволено.
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У неё особенная стать -
В Россию можно только верить.
| |
|
Вторник, 01.09.2009, 14:21:00 |
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3403
Награды: 106
Репутация: 5043
Регистрация: 08.06.2009
|
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
------------------------
Идет волк по лесу с диктофоном, встречает зайца. заяц:
- волк это чё у тебя?
- диктофон
- а чё он делает?
- ну говоришь че нибудь а он повторяет. вот только что у лисы интервью взял.
- дай на 20 минут попонтоваться?
Ну, волк дал, сидит ждет. проходит 20-30-40 минут, зайца нет - пошел искать. смотрит: заяц звёздочкой лежит с открытым ртом, и рядом диктофон. взял волк диктофон, включает последнюю запись:
"Я заяц сейчас буду брать интервью у медведя. - Медведь: бери! - Заяц: так это ж не интервью! - Медведь: всё равно бери."
------------------------
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу.Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог...
------------------------
Скоро все банки России объединятся в один банк - Объединенный Банк - ОбъеБАНК, или Национальный Единый Банк- НаЕБАНК.
------------------------
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
-------------------------
Приходит католик на исповедь:
-Падре, я грешен!
-Что случилось, сын мой?
-Я отымел курицу....
-Как? ?????!!!!!.....
-Наступил ей коленями на крылья, и....
-Господи, воистину век живи- век учись! А я, дурак, держал её в руках- так она мне лапами все я..ца расцарапала!
------------------------
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта.
Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату
и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль... Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера:
Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.
Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
МОИ РАССКАЗЫ | МОЙ БЛОГ | WIN-ИГРЫ В LINUX Только полный идиот может всерьез спорить с буковками на экране монитора.
| |
|
Вторник, 01.09.2009, 21:38:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 2598
Награды: 113
Репутация: 1956
Регистрация: 28.10.2008
Город: Ленинск-Кузнецкий
|
Quote (Vanek_strelok) Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак!
Жесть  ........................................................................................................
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
........................................................................................................
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!
........................................................................................................
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
........................................................................................................
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
........................................................................................................
 Бороться, искать, найти и... ПЕРЕПРЯТАТЬ!...
| |
