Любые провокации в адрес фанатов Сталкера, в какой форме они бы ни выражались, будут пресекаться администрацией.
* Аккаунт пользователя будет блокироваться на три месяца в первый раз, и навсегда - при повторной жалобе пользователя. * Тех, кто попытается оспорить решение администрации, будем блокировать на полгода.
Во внимание не будут приниматься ни срок пребывания на сайте, ни прежние заслуги. Объявление касается в первую очередь тех, кто, нацепив на себя "звание" ветеранов, открыто насмехаются над предпочтениями истинных поклонников "S.T.A.LK.E.R.".
slepec, по поводу зимнего бодуна это ты точно,ну а даже если и придет то я в прорубь как то не очень хочу а то потом придется выпить вдвойне больше чтоб дойти до нужной кондиции
Жизнь не так проста как вы думаете,она проще! тел.+79281583399
Всё алкоголь обсуждаете? Ну тогда вам анекдот: Выполнил, значит, Меченый все задания Сидоровича, ну и решил тот Меченому костюм подарить. Да и костюм такой хороший - ни радиация его не берёт, ни аномалии химические с электрическими, даже кровосос прокусить не может. Обрадовался Меченый, поблагодарил и ушёл по своим делам. Приходит через неделю и суёт этот костюм Сидоровичу обратно... Сидор в шоке, что мол случилось такое? А Меченый ему и говорит: Сидорович, вся Зона водкой радиацию выводит, один я - как дурак, трезвый!
Прошу прощения если я с вами не поздоровался. Здравствуйте.
Sergey_Poludyuk, Моя история. По молодости, решили с соседом на Рождество с глубоким бодуном (после празднования НГ) побороться с помощью баньки. Ты знаешь у нас на Ставрополье рек мало, в основном рукатворные канальчики. Так вот у батьки соседа, стоит банька в метрах 30-ти от такого вот канальчика, там и воды то всегда по пояс. Сидим с соседом паримся а его братишку послали нам прорубь сварганить. Сидим так конкретно, бодуна гоняем вот возвращаеться наш работник с докладом, что всё готово. Ну мы полируем это дело кваском и вперёд с песнями, выбигаем и х-хопа а дорожки до проруби то нет, но мы решаемся на маршбросок и на середине пути решаем вернуться и пробиться к проруби со второй попытки. Вторая попытка закончилась у самой проруби а вот третья увенчалось успехом. Но как говориться венец нашего успеха был громкий Ржач соседей.Окозалось, что третий забег мы делали на легке (голышом). Слезли с полок, полирнули это дело ещё раз кваском и вперед на взятие проруби. Не буду говорить о нашей скорости а вот вторая половина соседей, встречавшая нас на финеше у бани, просто чуть не полопались от смеха. Так мы там в бане ещё пол суток сидели, пока не стемнело. Вот уже двадцать лет в баньку париться не хожу, только ванна и бодуна стараюсь близко не подпускать. Весело папарились. .
сталкер98, самое смешное, так это то, что Народ мы начали веселить уже при второй попытке. Стыдно было перед девчатами, ведь на морозе почти нечего было прикрывать руками (хватило и одной) так девчата пол года об этом шушукались. Благо у тогда уже в женихах ходил, вот так и реабелитировался.
Репутация: 534
Регистрация: 21.06.2012
Город: Челябинская обл. город Еманжелинск.
В баре посты не набераются т.к это флудилка. Наберай сообщение на форумах в разделах: Зов Припяти, Чистое Небо, Тень Чернобыля, простые разговоры, кино музыка, игры и т.д. Да и еще если пишешь пост, то пиши как можно больше, без ошибок, мата и по теме.
Fbob, нормально так . Ну я тоже наверное на посошок. Завербовался Лейтенантик со своей женой в иностранный легион. Проходит некоторый срок службы и он пишет матери очередное письмо. - Мама у меня родился сын а значит твой внук. Вот только одна незадача; у жены пропало молоко, поэтому в роддоме нашего сына кормила грудью местная негритянка и от этого он почернел. - Мать пишет ответ; Сынок, я родила вас троих и у меня тожепропадало молоко и поэтому мы с отчом, поили вас коровьим молоком, НО рога почему-то выросли только у тебя.
Всем привет) slepec, Зачетный анегдот)) А вот от меня:
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!!
а то потом придется выпить вдвойне больше чтоб дойти до нужной кондиции 
. С тех пор бодуна близко не подпускаю.
