• Страница 1 из 1
  • 1
Архив - только для чтения
Модератор форума: FAN, V@Dik008  
Форум настоящего сталкера » Техническая поддержка » Свалка » Прикольные рецензии
Прикольные рецензии
# 1
Среда, 11.02.2009, 19:30:06

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 482
Награды: 13
Репутация: 365 Регистрация: 07.10.2008 Город: Сызрань    

Нашел на одном сайте, прикольные рецензии на фильмы. Долго смеялся! Вот посмотрите некоторые из них:

[spoiler]
Модзилла


Самое тупое, на что могут пойти программисты — это снять фильм про разбушевавшийся браузер (мы сейчас не рассматриваем вариант «облить сервер клюквенным вареньем»). Откуда у программистов режиссерские таланты, не вызывает вопросов ни у кого — понятное дело, ребята с утра до вечера играют в Сталкера, тренируя фантазию и пытаясь посмотреть секретную восьмую концовку. Смущает другое — откуда у парней деньги на съемки, ведь вчера было 12-е сентября, 256-ой день в году, и все деньги ушли на пиво и новую оперативку.

Но не будем о грустном, давайте лучше об унылом — о сюжете фильма «Модзилла». Простейший баг в операционной системе школьника Матвея вызывает у его браузера Модзиллы страшнейшую мутацию. Модзилла начинает разрастаться и занимает сначала весь жесткий диск, а потом посягает на самое сокровенное — кухню. Но и этого Модзилле оказывается недостаточно. Испугав маму и папу нерадивого багописателя Матвея, Модзилла ломает стены хрущевки и со страшным грохотом выкатывается на улицу, продолжая разрастаться. Что и говорить, колесо обозрения из «Дневного дозора» нервно курит в сторонке. Прокатившись по улице Ленина (как вы поняли, действие происходит в любом городе) и внеся свой вклад в дизайн местной архитектуры, браузер достигает пика своих размеров и громко лопается, к радости детворы и приступу энуреза у Матвея.

Изначально «Модзилла» задумывался как фильм-катастрофа, но мы же все знаем, чем заканчивается творчество программистов. С ними всегда так — хотят сделать систему автоматических таблиц для неорганических полимеров, а получается «Сапёр».

Замели


Фильмы про наркотики всегда вызывали много споров и много фиолетовых слоников, если спор перемещался на кухню со словами «Я вам сейчас докажу свою правоту, попробуйте-ка вот это!» А сама картина «Замели» снята на частную видеокамеру одним из омоновцев во время облавы.

Как стало известно в результате расследования, в квартире № 6 по улице Деревянко распространяют наркотические вещества в особо крупных размерах, а именно: выходят на балкон и с криками: «Лети, трава, неси позитив» — разбрасывают с балкона вышеуказанное. К слову сказать, все опрошенные соседи квартиры № 8 божатся и клянутся, что первый раз слышат о притоне, но при этом ведут беседу с сотрудниками правоохранительных органов из-под дивана, мерзко хихикая и попивая абрикосовый компот.

«Надо брать» — дается указ сверху. Пожав плечами и узнав расценки, омоновцы запасаются деньгами и терпением. Ворвавшись в квартиру, бойцы попадают в чары висящего столбом магического дыма, после чего находят только маленькую 3D-девочку. Девочка оказывается очень злой и недовольной приходом ОМОН-а. А ОМОН, в свою очередь, вполне доволен своим приходом и просит у девочки хавчика и заценить игрушечный калейдоскоп. Кстати, съемка заканчивается именно переливами калейдоскопа, а не апокалипсисом, как многие подумают.

После выхода сего произведения на широкие экраны оказалось, что «Замели» — вполне себе такой самостоятельный фильм. И если поймаете его, передайте, что бабушка волнуется.

ДоПИЛА V


После провала первых четырех частей бюджет фильма «доПИЛА V» пришлось собирать с помощью пения под баян в электричке Петушки-Москва. И пусть он составил всего 97 руб. 50 коп., подвыпившая компашка создателей кинокартины решила не жалеть свои желудки и глаза телезрителей и продолжить буха..кгхм..снимать скандальный хоррор дальше.

После первых четырех частей — «доПИЛА I», «доПИЛА II», «доПИЛА III» и «доПИЛА IV», главная героиня с неокрепшим мозгом поняла, что если она допьет и пятую, то снимать будет уже нечего. Она извлекает из кармана под улюлюканье собутыльников замызганную золотую карту VISA и идет в ближайший магазин «Веселый зонд». Там, на последние средства от альбома «Ваву one more time», она покупает микро-камеру для гастероскопии и, опускает ее в пенную жидкость Балтики №9, доПИВАя оставшееся. Тут-то и начинается основная часть фильма. Гортань, внутренние органы, процесс пищеварения, куски пищи – с чем только не сталкивает нас сюжет этого триллера. Ужасающие сцены всасывания алкоголя в кровь, временный отказ почек от предложенного, шокирующие мучения от невозможности сходить в туалет. И тут действия фильма прерывает неожиданная шутка другана Бритни Джастина, после которой, будучи не в силах сдержаться от смеха, главная героиня круто меняет сюжет, отправляя камеру с содержимым в туалет.

Казалось бы все. Но продюсеры настолько были поражены закрученностью сюжета и тем, что камера продолжала снимать даже в канализации, что решились на продолжение с рабочим названием «Она снимает даже в канализации» и не вынули кассету из видака, стоящим на записи.

В заключении обзора стоит отметить, что фильм предназначен для открытых кинотеатров областных городов с расширенными возможностями справить естественную нужду.
P.S. Съемочная группа приносит зрителю свои извинения за часто врывающиеся звуки рыгания и мата на протяжении фильма.

Самый ржачный фильм


Отечественный режиссёр Фрэнсис Форд Плагиатов, взяв себе псевдоним, сразу определил направленность всех своих фильмов. Чего только стоят «Тупой, ещё тупее Дроботенко», «Крёстные новые русские бабки» и «Теплоход “Титаник”: круиз по Волге с концертами». «Самый ржачный фильм» - не менее интересная находка создателей, благо у сценариста фильма Геннадия Ветрова есть свой ларёк с пиратскими DVD, и проблем с отличными идеями нет. В главных ролях мы увидим любимцев публики возрастом от 45 до 89 лет Евгения Петросяна и Елену Степаненко. В фильме им пришлось примерить на себя новые роли, они играют знаменитых, остроумных и всеми любимых артистов.

Итак, главный герой Индиана Джонс (Евгений Петросян) и его верная подруга Сара Коннор (Елена Степаненко) спасают мир, а также доносят людям мораль и суть фильмов Плагиатова. «Самый ржачный фильм» снимался в жанре пародии, поэтому воспринимать происходящее на экране можно только, как пародию на кино.

Что примечательно, скрытой рекламы в фильме практически нет, зато нескрытой – около половины фильма. «Покупайте шпингалеты нижнетагильской фабрики», скандирует Индиана, и, выпустив из руки паутину, прыгает в бэтмобиль.

Если вам не жалко денег на билет, то сходите на матч воронежского «Факела», а вот на «Самый ржачный фильм» ходить совсем не обязательно.

Дом-2: Обитель зла


«Дом-2: Обитель зла» — фильм ужасов, потому что его снимали какие-то упыри, уроды и маньяки-извращенцы. Но, собственно, других на телепроекте «Дом-2» и не держат. Итак, представляет Ксения Собчак (уже здесь напрашивается рифма «шлак»).

После долгих сравнений с лошадью, светская львица Собчак сняла пару роликов, где она и есть лошадь. Всё бы ничего, но злой гений народ не останавливался и называл Ксению су$@й, бл#*№ю и козой, заставляя её ухищряться и снимать новое видео. Чтобы отомстить, Собчак снижала требования к участникам «Дома-2», куда шли даже имбецилы, вела передачи и попросту жила.

Эта война никогда бы не закончилась, если бы на «Дом-2» однажды не пришёл адекватный человек. Но в плохом фильме хорошее заканчивается ещё быстрее, чем обычно, поэтому адекватным человеком оказался сантехник, который просто бухал, и не обращал внимания на упырей. Собственно, трубу он починил и свалил, а Обитель Зла как стояла, так и стоит.

Казалось бы, на что ещё могут пойти создатели, чтобы их картину не смотрели, но вставленные в конце после титров видеомемуары Ольги Бузовой вообще отбивают желание жить с этими людьми на одной планете.

«Дом-2: Обитель зла» — это страшно, мерзко, ужасно и в 21-00 по ТНТ.

Угнать за 60 рублей


Картина «Угнать за 60 рублей», прежде всего, знаменита своей нестандартной рекламной кампанией. PR-менеджеры фильма сами стояли на улицах и раздавали флаеры на бесплатное посещение кассы кинотеатра, руководствуясь принципом «Мы вам рады, вы нам — деньги».

В центре событий — автомобиль ВАЗ 2106, только что сошедший с конвейера. Автомобиль таинственно исчезает, что поднимает панику среди директора завода «Лада». Директор назначает неслыханную по меркам завода награду за находку: 60 рублей. Жажда наживы овладевает умами всех рабочих, и они кидаются на поиски. Не найдя во всем Тольятти ничего, рабочие начинают угонять другие автомобили и привозить их на завод, лишь бы получить свой куш. Завод переполнен бибикающим железом, царит анархия, хаос, выступает группа «Король и Шут».

На завод приглашается эксперт по исчезнувшим автомобилям ВАЗ 2106 Николай Кейджев. Он проводит короткое расследование, в результате которого выясняется, что все рабочие пьяны, а пропавший автомобиль просто валяется в углу среди гаек, металлолома, старой ветоши и барабанщика группы «Король и Шут». Все счастливы, пенится шампанское, и на радостях директор завода разрешает рабочим не отдирать в душевой плакаты с Анжелиной Джоли.

Фильм хорош тем, заставляет по-новому взглянуть на проблему отечественного автомобилестроения. Проблема, конечно, никуда от этого не исчезает, но взглянуть на нее и поржать — это большое удовольствие.

Переносчик


«А что делать? Нету у нас в ТЮЗ-е костюмов зомби!» – как правило, именно на этой фразе заканчивается, едва начавшись, карьера молодого режиссера фильмов ужасов. Однако режиссер картины «Переносчик» в ТЮТ не ходил. И в театр явно никогда не ходил, и в библиотеку.

Итак, простой уборщик в токсикологической лаборатории Колян жил не тужил, пока однажды, отковыривая жвачки из-под стола в лаборатории, он не напоролся рукой на шприц со страшнейшим вирусом КОРЬ-КОРЮШКА-12. У Коляна есть мозги (как доказывает нам микрокамера, снимающая вид глубоко из головы героя) и он догадывается, что заразился какой-то какой.

Короткий монолог Коляна «Умру, но перед смертью повеселюсь» – как бы подготавливает зрителя к тому, что кино будет не для слабонервных, а для умалишенных. Найдя в лаборатории колбу с бактериями и купив в «Детском Мире» водяной пистолет, Колян разводит водой содержимое колбы в пропорции «сколько наберется» и начинает постреливать в людей, вызывая у них смех, язвы и удивление. Фильм грустный, потому что в конце, когда умирает последний на Земле человек, нам показывают трогательные кадры, где маленький щеночек попал в капкан, а вытащить его лапку некому.

Вызывает ли Колян сочувствие? Думайте сами, дорогие зрители. А режиссер фильма «Переносчик» снимет этот процесс глубоко из вашей головы.





Когда казалось, мир от бомб оглох,
И мой товарищ, пал из нашей роты первым,
Я знал, что не помогут слезы или вздох,
Нужны лишь мой свинец, мой шаг вперед и нервы...
# 2
Среда, 11.02.2009, 19:55:27

Ранг: Знаток Зоны
Сообщений: 482
Награды: 13
Репутация: 365 Регистрация: 07.10.2008 Город: Сызрань    

Вот еще:
[spoiler]
Даже не думай


Фильм «Даже не думай» был снят случайно. Дело в том, что Дана Борисова, сыгравшая в картине главную роль, забыла выключить камеру на своем мобильном телефоне. А так как Дана носит телефон на шнурке на шее, фильм получился очень похожим на «Монстро». И дело не только в том, что и там и там фильм снят как бы на любительскую видеокамеру, а в том, что в обоих фильмах второстепенные персонажи очень сильно кричат и матерятся при виде главного героя, Монстро и Даны, соответственно.

А как же им не кричать? Ведь по сюжету Дана на очередной съемке передачи «Военный магазин» в качестве сувенира тырит у саперов бомбу с таймером и везет ее с собой в город. Далее сюжетная линия слегка теряется, так как некоторое время зритель видит как Дана кушает мороженое, кормит голубей и чинит трактор. Но уже в следующих кадрах трагическая составляющая фильма выходит на первый план – Дана решает получше рассмотреть бомбу в вагоне метро. В это время таймер показывает, что до взрыва остается полторы минуты. И тут Дана понимает, что сувенирчик тикает не просто так, и надо что-то делать.

Цитата: «Я в кине видела, там дяденька красненький провод оборвал, и ничего не случилось, и все обнимались и ели сладкую вату… ой, или синенький…» Дана достает щипчики для ногтей и начинает выбирать провод несмотря на крики окружающих: «Не надо!», «Дай нам пожить еще две минуты!» и «Ыыы, а я эту тетку по ящику видел!» Но все-таки в конце зрителя ждет хэппи-энд, так как бомба оказалась учебной, а Дана за две минуты так и не решила какой провод резать, а начала подравнивать ногти.

В принципе, если бы не сцена с ремонтом трактора, фильм можно было бы и не смотреть. Хотя поговаривают, что американская киноакадемия отметила этот фильм. Правда не ясно, стоит ли радоваться номинации «А хрен его знает, чо это за фигня, но холодильник теперь вроде не шатается».

Масленица: революция


Не совсем понятно, кто разрешил неким братьям Лошарски сделать продолжение трилогии «Матрица», но факт остается фактом — фильм перед вами. Не в Фотошопе же этот постер сделали, правильно?

Попав на небеса после третьей части, Нео и Тринити догадываются, что небеса не реальны, а созданы машинами с целью контролировать души умерших и выжимать из них масло. Да-да, сливочное масло. Оказывается, небеса на самом деле — это огромная сковорода, на которой киборги пекут блины, добавляют в них красную икру и продают иноземным киборгам как «исконно русское блюдо».

Нео и Тринити понимают, что надо срочно что-то делать, например, ноги. К несчастью, их планы опять рушит Морфеус, который попал на небеса, тупо окочурившись от старости. Он сообщает Нео, что всё, что происходило с ним в первых частях «Матрицы», на самом деле — сон (ну а каких сюжетных поворотов вы хотели от братьев Лошарски?), и Нео никакой не избранный.

Цитата:
— Нео, ты — Масленица. Ты суть — соломенная кукла, которую надо полить бензином и сжечь, и чтобы все остальные ходили вокруг в хороводе и пели дурными голосами.

К большому сожалению, поддавшись принципу «у кого пиписька больше — тот и прав», Тринити проникается идеями накаченного афроамериканца. Вдвоем с Морфеусом, при поддержке округлённых красных глаз, они начинают бегать за Нео. В конце концов, главному герою это надоедает и он рукой так вниз делает в приседании, волны такие в замедленной съемке по асфальту идут, и Нео улетает на Луну, благо с небес до нее рукой подать, как искренне считают режиссёры.

Говорят, после премьеры фильма братья Лошарски отожгли, крикнув: «Ну и что? Плюйте, плюйте в нас, все равно ваши слюнные железы когда-нибудь иссохнут!»

Пой с тенью


Как выяснилось, Николай Басков умеет не только петь, но еще и упрашивать знакомых режиссёров снять о нём фильм. И не просто о нём, а чтобы еще и интересно было. Пошушукавшись и похихикав, знакомые режиссёры послали Колю лесом. Да, вы будете удивлены, но фильм «Пой с тенью» так и не был снят. Однако на диске можно найти интересный avi-файл — это обиженный на режиссёров Басков умудрился оцифровать свои мечты, воткнув USB-кабель себе в ухо. Этот файл мы и разберем.

Шикарные оперные партии, мощный тенор, пение акапелла (прим.: акапелла — без сопровождения охраны) — эти фишечки Николай в свое время неоднократно подсматривал по телевизору и сильно завидовал. В оцифрованных мечтах Николай все это умеет делать сам, с небольшой помощью собственной тени (по традиции, тень играет Таисия Повалий). В полдень маленькая тень Баскова поет низким голосом, а на закате, став длинной и смешной, как карьера Николая — высоким.

За 25 минут до того, как USB-кабель начинает цифровать только звуки капающей из уха кровищи, мы успеваем послушать и насладиться следующими произведениями в исполнении певца: «Басков — ты, Басков — я, Басков — целая семья», «Эх, нелегко в стране без Баскова жить», «Выйду в поле ночью с Колём», а также старый добрый хит «Золотая Чаша, золотая».

Проект оцифровывания мечт Николая Баскова оказался коммерчески успешен — в первый же месяц на диск в киоске дважды ткнула пальцем девочка, прокричав: «Мама, купи каку!». Поэтому Басков скоро будет оцифровывать сиквел под названием «Спи с тенью». А что? Коля давно хотел.

Убить Михаила


Действие разворачивается в далеком 2008 году, когда Уме Турман (ее, кстати, играет Сара О` Коннор) поручают отправиться в прошлое, и убить молодого Михаила Задорнова – человека, который многие десятилетия высмеивал великую и могучую американскую нацию. Он – главный враг «Оси добра» (прим. В «Ось добра» входят 50 штатов. Раньше их было 51, но после рождения Джорджа Буша, Техас был исключен из «Оси добра»).

Чтобы попасть в прошлое, Ума Турман впадает в кому на 5 лет. В коме она знакомится с мастером Чапаевым, который учит ее махать шашкой с плеча и открывать пиво глазом. Ума Турман понимает, что начинает страдать раздвоением личности. Ее второе я играет на гитаре, поет песенки и выглядит как два небритых мужика в шляпах.

В коме, чтобы не терять времени даром, Ума Турман проползает каждый день по 22 километра, чтобы очнуться не в клинике, а на просторах дикой России. Для выживания ей предстоит научиться играть на балалайке, пить самогонку с медведем и быть матрешкой. И чем больше она проникается русским менталитетом, тем больше начинает понимать шутки Михаила Задорнова. Гонимая внутренними противоречиями, она идет к реке, топиться в жидкой лаве.

Заключительные кадры фильма – Ума Турман с поднятой верх шашкой и фразой «Нууу тупыыые…» растворяется в Дошираке.

Фильм примечателен тем, что уже в первый день он собрал три килограмма клюквы и пять кило смородины, потому что проход на киносеанс осуществляется не по билетам, а по банкам с вареньем.

Дьявол ездит в LADA


Умопомрачительная комедия для всех владельцев иномарок и трагедия всех водителей отечественных автомобилей! Впервые в кинематографе спецэффекты сделаны по описанию того, что видят слесари завода, когда уходят в запой.

Всё начинается с того, что на известном автомобильном заводе остроумные воры цветных металлов воруют с эмблемы первую и последнюю буквы. Ну, а завод с названием «АД» уже сам по себе притягивает неприятности. Итак, миллионная армия чертей и белочек нападает на завод. Во главе армии Ксения Собчак (Пэрис Хилтон), верхом на Пэрис Хилтон (Ксения Собчак). Кстати, в этом фильме знаменитая светская львица Ксения Собчак решила сменить своё амплуа. Обычно она предстаёт перед всеми в шоколаде, в этот раз она — автомобиль «Ада Алина», или, в простонародье, «Аццкая Кабаева».

Фильм идёт всю ночь, так как к утру слесарей завода отпускает, и завод оказывается освобождённым. Концовка — в стиле «Дом-2»: слесари утром получают кефир и «Все счастливы!»

Имена и названия выдуманы директором завода «ЛАДА», поэтому их можно считать недействительными, хотя всё равно кто-нибудь будет покупать эту рухлядь… Всех приехавших в кинотеатр на автомобилях «ЛАДА» ждёт сюрприз — внутрь вас не впустят, а если впустят, то не выпустят.

Фильм примечателен тем, что в нём снялся всего лишь один профессиональный актёр — это слесарь Петрович, закончивший Тольяттинский колледж культуры. «Дьявол ездит в лада» — ты ещё никогда так не ждал аварии!





Когда казалось, мир от бомб оглох,
И мой товарищ, пал из нашей роты первым,
Я знал, что не помогут слезы или вздох,
Нужны лишь мой свинец, мой шаг вперед и нервы...
# 3
Вторник, 17.02.2009, 23:49:27

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 3934
Награды: 8 Регистрация: 17.10.2008 Город: Нальчик    

RasaKaskad, молодец!!! смеялся долго!!! ;)
# 4
Среда, 18.02.2009, 00:09:39

Ранг: Сталкер
Сообщений: 390
Награды: 5
Репутация: 156 Регистрация: 18.01.2009 Город: Одесса    

Слов нет один только смех.


У Зоны много лиц и одно из них ты!
# 5
Воскресенье, 08.03.2009, 00:06:40

Ранг: Познающий
Сообщений: 98
Награды: 1
Репутация: 24 Регистрация: 17.02.2009 Город: Геленджик    

RasaKaskad,
молодец!!!!
:p :D :p вот это ржач!!!! :D
жаль только что они не вышли... :p
таких тупых фильмов, мы еще не видели!!! :D
# 6
Четверг, 28.05.2009, 11:49:43

Ранг: Разведчик
Сообщений: 315
Награды: 16
Репутация: 518 Регистрация: 02.05.2009 Город: Зона Барнаула    

Ваще уржаться можно, просто класс!!!
# 7
Среда, 24.06.2009, 09:46:15

Ранг: Прибывший
Сообщений: 15
Награды: 5
Репутация: 43 Регистрация: 08.04.2009 Город: в-пышма    

ржу нимагу :p пиши исчё



# 8
Среда, 24.06.2009, 10:07:29

Ранг: Разведчик
Сообщений: 243
Награды: 31
Репутация: 479 Регистрация: 07.06.2009  

Quote
«Дом-2: Обитель зла» — фильм ужасов, потому что его снимали какие-то упыри, уроды и маньяки-извращенцы. Но, собственно, других на телепроекте «Дом-2» и не держат. Итак, представляет Ксения Собчак (уже здесь напрашивается рифма «шлак»).


Убило :D я пацталом :D :D :D


Новые сообщения
# 9
Среда, 24.06.2009, 10:35:41

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 806
Награды: 145
Репутация: 2804 Регистрация: 10.03.2009 Город: Черно́быль    

RasaKaskad ты умеешь рассмешить народ :D


[spoiler][/spoiler][spoiler][/spoiler]
# 10
Суббота, 22.08.2009, 12:05:34

Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 1410
Награды: 103
Репутация: 2394 Регистрация: 22.03.2009 Город: Львiв    

Quote (RasaKaskad)
«Дом-2: Обитель зла» — фильм ужасов, потому что его снимали какие-то упыри, уроды и маньяки-извращенцы. Но, собственно, других на телепроекте «Дом-2» и не держат. Итак, представляет Ксения Собчак (уже здесь напрашивается рифма «шлак»). После долгих сравнений с лошадью, светская львица Собчак сняла пару роликов, где она и есть лошадь. Всё бы ничего, но злой гений народ не останавливался и называл Ксению су$@й, бл#*№ю и козой, заставляя её ухищряться и снимать новое видео. Чтобы отомстить, Собчак снижала требования к участникам «Дома-2», куда шли даже имбецилы, вела передачи и попросту жила. Эта война никогда бы не закончилась, если бы на «Дом-2» однажды не пришёл адекватный человек. Но в плохом фильме хорошее заканчивается ещё быстрее, чем обычно, поэтому адекватным человеком оказался сантехник, который просто бухал, и не обращал внимания на упырей. Собственно, трубу он починил и свалил, а Обитель Зла как стояла, так и стоит. Казалось бы, на что ещё могут пойти создатели, чтобы их картину не смотрели, но вставленные в конце после титров видеомемуары Ольги Бузовой вообще отбивают желание жить с этими людьми на одной планете. «Дом-2: Обитель зла» — это страшно, мерзко, ужасно и в 21-00 по ТНТ.

:D :D :D :D :D :D Жжоте


# 11
Вторник, 06.10.2009, 12:20:56

Ранг: Сталкер
Сообщений: 420
Награды: 31
Репутация: 415 Регистрация: 25.05.2009  

# 12
Воскресенье, 25.10.2009, 08:01:29

Ранг: Новичок
Сообщений: 50
Награды: 3
Репутация: 80 Регистрация: 10.10.2009  

RasaKaskad, красавец! не вылезал из-под стола минут 10=)


Вы еще в полубреде не молитесь монолиту?! Тогда мы идем к вам!
---------
Рок-музыкант в первую очередь творческая личность, и только потом пьяная скотина(с)Metalocalypse
# 13
Пятница, 11.12.2009, 09:17:09

Ранг: Разведчик
Сообщений: 224
Награды: 46
Репутация: 1145 Регистрация: 07.04.2009 Город: Москва    

......под столом.....
в..ауте:))))


..Чтение книг - полезная вещь, но опасная, как динамит... (В.Цой)
# 14
Воскресенье, 13.12.2009, 10:31:42

Ранг: Разведчик
Сообщений: 227
Награды: 29
Репутация: 389 Регистрация: 09.06.2009  

Прикольно


Хожу, гляжу, аномалии обхожу, артефакты собираю, врагов уничтожаю.
# 15
Среда, 06.01.2010, 12:38:34

Ранг: Живая легенда
Сообщений: 3195
Награды: 172 Регистрация: 15.10.2009 Город: Руссленд    

Прикольно, валялся минут 5



# 16
Четверг, 07.01.2010, 12:37:48

 

А я минут 15
# 17
Суббота, 23.01.2010, 22:40:01

Ранг: Новичок
Сообщений: 64
Награды: 6
Репутация: 105 Регистрация: 21.08.2009 Город: Новосибирск    

Офигительно!


http://www.ereality.ru/reg1061603.html

# 18
Среда, 27.01.2010, 14:31:44

Ранг: Разведчик
Сообщений: 190
Награды: 6
Репутация: 120 Регистрация: 06.01.2010  

Ржачно!!!! Особенно с Дома 2 угорал!!!!


# 19
Воскресенье, 21.02.2010, 21:29:03

Ранг: Сталкер
Сообщений: 331
Награды: 42 Регистрация: 20.05.2009 Город: Брянск    

супер! :D ржач мне про Петросяна понравилось :D



Велкам
# 20
Четверг, 16.12.2010, 13:29:53

 

Тема закрыта!
Форум настоящего сталкера » Техническая поддержка » Свалка » Прикольные рецензии
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Вверх
Правила чата
Мини-чат
+Мини-чат
0