Пробрались в зону два корреспондента с заданием от редакции взять интервью у страшного монстра контролёра. Идут по тропинке, доходят до развилки. Договорились, что один пойдёт налево, другой направо. Ктьо превый контролёра встретит тот у него интервью и возьмёт. Первый прошёл по своей тропинке уперся в болото, вернулся на развилку. Час ждёт своего напраника, два часа ждёт. Делать нечего пошёл по другой тропинке. Видит - диктофон напраника валяеца. Он его послушать решил: - Эт-т-о в-в-вы с-с-страшнуй монстр контролёр? - Ну я. А чо? - М-м-можно у вас взять интервью? - Можно. Бери! - Н-н-но это же не интервью! - Бери, я сказал!
Дошел сталкер значит до монолита, он и спрашивает - че ты хош? Спрашивал спрашивал, так и не допер что глухонемым сталкер был....
Плывут два сталкера через припять. Один тащит тяжеленный чесмодан. Их монолитовцы обстреливают. Мутанты злые за пятки кусают... Один сталкер другому: - Брось чемодан, дурак не выплывешь! - Не брошу. Там секретный план зоны. В нём описано как к исполнителю желаний пробраться. - Брось! - Не брошу! Кое-как добираются до противоположного берега. Усталые, грязные израненные. - Показывай давай свой план! Тот вываливает из чемодана булыжники разного размера. - Вот мы! А вот - Саркофаг...
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушял. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе- датель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство- вал будущее, а между ног у него была страшная действи- тельность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки - х@$ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Двое общаются в чате: Парень: - Наверное, ты безумно красивая! Девушка: - Хих пачиму тыытак думоиш? Парень: - Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!
Конфликтная ситуация с проблемным клиентом Менеджер: - Нам бы хотелось иметь сотни клиентов как вы. Но к сожалению у нас их тысячи.
Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
летит ворона.и вдруг со всей дури вписывается в фонарный столб.лежит возле столба,медленно приходя в себя:-эх!хорошо что мозгов нет,а то бы сотрясение было.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Казино. Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везёт, когда я играю в обнажённом виде.............. Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнаджается и кидает шарик на рулетку....... - Урра-аа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А, что выпало? - А на, что она ставила?
После совместных учений России, Китая и Индии, на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек........
С какой радости я ещё что-то тебе должна говорить?!
[/spoiler][spoiler]
[/spoiler]
