Добавлено (02.08.2009, 23:47:55)
---------------------------------------------
кто в фотошопе разберается отпишитесь плиз

Не заставляй меня плакать.

Добавлено (02.08.2009, 23:50:54)
---------------------------------------------
Кто щас тут онлайн и разбирается в фотошопе

И не рекомендую, ибо Ваше интеллектуальное мышление
не соответствует адекватному и уважительному
общению с некоторыми пользователями данного сайта,
от ныне Вам разрешается только Мяукать! Но так
как данный портал не посвящён семейству кошачьих,
то крайне рекомендую использовать в Вашем общении
обращения к пользователям осторожно и смыслом!

Ну, по поводу девушек вот вам сборник советов бай Дзю:

[spoiler]Темы для разговоров самые разные. Расскажи ей про рей , например. Про 25 серию Евы. Будет круто!
Если будут неловкие паузы во время разговоров, сошлись на кошмарную войну во вьетнаме и кантузию.
Надо заметить что девушки очень любят свою грудь. если она есть. и не любят если её нету. так что не надо быть чорствым, а надо сразу подчеркнуть что ты обратил внимание на её достоинства. "Клёвые сиськи!" - скажи если сиськи клёвые "Для меня сиськи не главное!" - скажи так если сисек нету. Девушка сразу поймёт что ты внимательный и любезный человек, которому не всёравно. Главное не прокались, если будешь заказывать рисовать её портрет.... как я в Анапе. "Только сиськи побольше нарисуйте" - фраза запретная. убей её в себе.
Девушки следят за фигурой, но им стыдно отказываться от мороженного, еды в ресторане и других подарков. Поэтому не будь скотиной и не предлагай ей этого! Не мучай её коллориями... да и заодно не рискуй через пару лет породить бронтозавра.
Не скерет что все девушки обажают смешные песни и спортивных парней. Потому лучшее место для свиданий - стадион! Там на поле бегают 22 парня спортивного телосложения, а на секторах много смешных песен. Судья тридвараз, хороший хит например.
Эти методы хороши. Но если ты их выполнишь, то рискуешь дать ей почувствовать себя царицей. И она тебя отошьёт , сочтёт что такой крутой девушке нужен том круз. не меньше. Потому надо что бы и она что то сделала для тебя.
Это будет не просто... но например можно сказать "а я деньги потерял" и пусть она заплатит за билет в кино или хотя бы в маршрутке.
Главное в девушки - это глаза. Не надо портить их такими вещами как кино... если вы решили пойти в кино то бери билет на последний ряд, что бы не испортить ей глаза. Выбирать фильм надо внимательно!! Например все девушки любят кино про любовь и пони. Поэтому смотрят такие фильмы по 100 раз в день, между маникюром и педикюром. Потому надо вести на точ то они ещё не видели. Например на РАСАМАХУ сходите. Главное тут не засмотрецо. Однажды я был на одном из "Дозоров" и фильм так увлёк что я ваще забыл где я. А когда меня взяли за руку я решил что это вурдалак и дико швырнул её. Это была ошибка... наверно... Хотя лучше обидеть девушку, чем рисковать быть съеденым вурдалаком. Именно поэтому рекомендую так же сьесть много чеснока перед выходом. И положить ещё головку в карман штанов.
Ах да! Одежда! Известно что девушки любят рокеров, а женятся на юристах. Так что тут одно из двух... и твой имидж очень важен. Тебя или любить не будут, если ты придёшь в цивильном. Либо будут любить, но женяца на какомнить уроде с 5 курса юридического. Потому совету. совместить эти два вида. например можно одеть кожаные штаны с цепкой и пиджак. Или одеть фрак и рваные джинсы с нашивкой "ГрОб" и майку с Олегом Черепахом. Либо наоборот одеть касуху и штаны от костюма. Туфли обязательны! Но для верности можно одну ногу обуть в туфлю, а другую в гриндерс.
Ну и главное. Что выделит тебя из сотен других ухажоров? Нужен уникальный стиль. Сейчас можно идти против течения. Протестовать! Очень интересный ход - начертить на лбу свастику. или отрастить усы как у Гитлера и зачесать чёлку на бок. Или признаться в том что ты бэтмен. И предложить "исследовать пещеру" - а это уже означает интим.
Интим - дело особое. Никогда не покупай презервативы. Например ты можеш в том же кино перепутать их с жвачкой и живать презерватив с малиновым вкусом. вкусный, как "орбит малина"! Но когда в самый нужный момент ты попытаешься "орбит" натянуть на своего боевого коня, может случицо страшное. К тому же презервативы имеют свойство выпадать в самый ненужный момент. И они дорого стоят.
Самый лучший способ когда дело дойдёт до дела, сказать " я пьяный дедтка. сделай это сама" и завалица на кушетку, с закрытыми глазами. И вот оно чудо 21 века. Вкалывают роботы - счастлив человек. Главное не утруждать себя сексом что называется. Помни что ты можешь стать неинтересен уже после 2х раз. Так что после первой "чашке чая" что называется, надо сказать "я спать" , врубить "СПОРТ" узнать как там Спартакчок сыграл... и под эту шарманку потихоньку отключаца. Пробуждение последняя и самая важная стадия. Проснувшись, дайте понять что вы думали о ней всю ночь и первое что сделали открыв глаза - это вспомнили о ней! Даже если она будет спать! Можно ненавязчиво потолкать её ногой в спину, с криком "лююблююю тебяяяяяя". Пёрднуть, одетца и уйти домой. Настоящий лев, знает когда надо дать отдахнуть своей возлюбленной!
[/spoiler]

та,за то что там написано я не отвечаю...

Ето ты мну на ночь провоцируеш?Думаеш что доблестный боец долга поднимит руку на бесзащитную девушку?Не когда.

p.s впадлу ище замечание получать(