-Слых, Бармен, давай с тобой на триста баксов поспорим что я в стакан пивной нассу с метрового расстояния и ни капли мимо не пророню!

Бармен аж обалдел от такого счастья подвалившего, думает: "Ну совсем эти свободовцы придурки" и говорит, мол, давай!

Ну, Бармен стакан на стойку поставил, свободовец отходит на метровое расстояние, штаны расстёгивает и давай ссать. Обоссал пол, стойку, столики, бармена, в общем, всё что вокруг стояло то и обоссал. А в стакан ни капли не попало. А бармен стоит и улыбается, моча по лицу течёт, а он как солнышко сияет. Ну, блин, правильно, триста баксов нахаляву.
Свободовец штаны застегнул, и говорит:
-Сейчас, я за тот столик отойду, и вернусь с деньгами.

Отходит, и правда, возвращается и на стойку кладёт триста зелёных. И смеётся.

-А ты что смеёшся то? Я вот триста баксов выиграл, а тебе радость какая? - недоумевает бармен.

-А я с ребятами за тем столиком на штуку зелени поспорил что обоссу весь бар и тебя, а ты ещё радоваться будешь!

Добавлено (03.12.2009, 17:55:11)
---------------------------------------------
-Значит, так. Ты крутой, но я покруче. Гони бабло, живо, не то бошку прострелю! Вот, давно бы так.
-Теперь – ты. Ты-ты, не отворачивайся! Говорят, ты ловок на пистолетах, что, хочешь проверить, чья рука быстрее? Нет? Вот то-то.
-А ты опять провинилась. Ты снова была плохой девочкой! Что с тобой делать, снова отшлёпать? Хмм…

Прозвучал зуммер. Кто-то спускался по лестнице. Сидорович быстро сгрёб кукол со стола, и сделал умный вид.

Попал сталкер в ад. Его у ворот бес встречает и говорит:
- Ну вы сталкер, профессия специфическая, по этому вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Сталкер обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался сталкер.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)

Звено МИ-24 на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

Болотный Доктор пришел на встречу со Стрелком в бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился Бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал Бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Доктор.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал Бармен.
- Значит, Стрелок уже здесь, - подумал Доктор...

-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?
-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.
-Да откуда ж он их берёт?
-Монстры приносят.
-Зачем???
-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...

Нашел один сталкер арт дорогущий, продал, а на полученые деньги поехал в Индию отдохнуть. Ну там в баре сидит, водку заказал, ему принесли. Собрался уже выпить, вдруг смотрит: индус какой-то на эту бутылку вылупился, прям глаза на лоб полезли. Через 5 минут упал на пол и захрапел. Доктор приехал, поставил диагноз: "Алкогольное опъянение". Сталкер офигел. Ну после Индии вернулся в Зону. Денег нет, из оружия только обрез да ПМ. А водки хочется! Все пьют, даже Болотный Доктор пришел выпить, а его, сталкера этого, никто не угостит - все думают, что новичек какой то. Ну он и вспомнил того индуса, что на его водку пялился. Доктор водку заказал, ему принесли бутылку, а сталкер и начал на нее пялится. Через 5 минут упал замертво. А доктор тут же и диагноз поставил: "Захлебнулся слюной".

-Я хочу ... - Меченый ненадолго задумался, и, неожиданно продолжил:
-Бабу!
-Брюнетку, блондинку, рыжую? - Деловито осведомился Монолит, одновременно прикидывая про себя, сколько гаек какого размера у него осталось

Зашёл свободовец к Сидоровичу закупиться барахлишком. Смотрит, а у него на прилавке статуэтка стоит в виде тушкана. И приглянулась ему она. Свободовец и спрашивает:
-Сидорович, а по чём статуэтка эта?
-Статуэтка стоит 1 рубль, а информация о её применении 1000000 рублей.
-Давай статуэтку, а на инфу тратиться не стану. Сам разберусь что к чему.
Купил он статуэтку, пошёл в Зону дальше. Идёт, статуэтку разглядывает, вдруг слышит шорох сзади. Оборачивается и видит, что за ним тушкан один бежит. Ну он идёт дальше. Через 5 минут смотрит - 5 тушканов бегут. Через 30 минут уже сотня целая. Он в панике ходу прибавил, ещё через пол часа за ним уже не меньше тысячи гурьбой друг по другу скачут. Он полные штаны наложил, через лес ломанулся, бежит что есть сил. Видит впереди скопление электр, трамплинов и ещё множества аномалий. А за ним уже все тушканы Зоны гонятся. Ну он не долго думая взял эту статуэтку и в центр аномалий зашвырнул, а сам в сторону отбежал. Глядит, а тушканы все прямо в аномалии лезут к статуэтке. Через несколько минут все тушканы передохли. Все до единого. Свободовец водки хлебнул и к Сидоровичу бегом. Прибегает, а тот ему ехидно так:
-Что, пришёл информацию купить?
А свободовец отвечает:
-Да на кой хрен мне твоя информация? Ты мне вот что скажи: нет ли у тебя точно такой же статуэтки, только в виде долговца???

В бар зашел Меченый. Один из посетителей сказал соседу
-Это Меченый, сейчас будет драка.
Меченый выпил стакан водки и ушел. Сосед ответил:
-Да ну, это не Меченый!
-Нет, это точно Меченый!
И тут началась драка.

Добавлено (03.12.2009, 18:34:22)
---------------------------------------------
maraочка мне нужно не на долго отойти, увидимся по позже, прости...