Добавлено (22.05.2009, 15:37:02)
---------------------------------------------
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Маленький мальчик на лифте катался.
Всё хорошо, только трос оборвался.
Папа копается в груде костей,
Ищет кроссовки за двести рублей.

Добавлено (29.06.2009, 06:48:18)
---------------------------------------------
Прапорщик - новобранцам в казарме:
- Есть среди вас кто-нибудь с высшим образованием?
- Я, товарищ прапорщик! Закончил институт инженеров по электронике!
- Отлично. Будешь отвечать за то, чтобы лампочки в казарме гасили ровно в 22-00.

Добавлено (29.06.2009, 06:50:46)
---------------------------------------------
Идет генерал, навстречу ему трое солдат. Они ему хором:
- Здравия желаем, торарищ генерал!
- Ух, молодцы какие! Фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, однофамильцы!

Сегодня, войдя в офис, я спиной почувствовал полный ненависти взгляд. «Показалось» - подумал я… «Пить надо было вчера меньше, параноя, сцуко началась»…

«Сссука», - раздалось сзади. Я обернулся. На меня с ненавистью пялился охранник с пропитой рожей законченного лузера и алкаша… Вглядевшись в туповатые водянистые глазки, я начал невольно расплываццо в улыбке.

«Узнал, сцуко - просипел лузер, - если б не ты, я бы уже полковником был..»

Вспоминая детали той истории более чем десятилетней давности, я заржал… Заржал до колик, до истерики. Через полчаса сердобольные секретутки с трудом отпоили меня водой, и сидя за столом, я подумал, что работа на сегодня один хрен накрылась песдой, а не донести до камрадов подробности этой замечательной эпопеи будет преступлением.

Какое-либо совпадение с реальными лицами, местами или событиями меня ниибет!!!

В том далеком году мне исполнилось 18. Над головой нависал грозный призрак армии. Отмазаццо не получалось – совместный с Мишей Кососраком бизнес накрылся известным местом, денег не было, зато было немеряно кредиторов и вообще людей, которым не терпелось оторвать мне голову. Поэтому второй месяц я не показывался дома, а обитал в подвале одного ДК, где у нас была оборудована студия, и находил утешение в музыке (играли мы тогда че-то крайне жесткое, типа Slayer), перманентном запое и объятьях неформалок. Еще у меня был хайр. Нет, не так – Хайр. Почти по задницу. Ветераны наверняка поймут меня – в начале 90-х носить хайр было, сцуко, опасно. Песдец как опасно. Редко у кого он дорастал ниже плеч – стригли гопники, менты и прочая ипланская пайбень. Мой хайр доставал до задницы – это был ниибаццо повод для гордости.

В один ипанутый день у ДК сменилось начальство – новый директор распорядилсо «ликвидировать бомжатник на вверенной ему территории» в течение одного дня. Песдец!!! Дома показываццо было нельзя. Военком – отчим одного из моих друзей – человек очень продвинутый (иногда мы с ним даже садились и в две гитары гоняли классику) – посоветовал мне подать документы в военное училище. Плюсов было несколько: во-первых, предоставлялась отсрочка от армии до следующего призыва, а во-вторых, военное училище – это не армия – никакой дедовщины, служба в Москве, ну и всякое такое… Сучий военком, когда я его спросил, «а как же хайр?», явно глумясь надо мной в душе, сказал, что «ну постригут немножко конечно, но не так чтобы очень».

Итак, решено: я иду в военные!!! После долгих консультаций было решено поступить в элитный военный ВУЗ ВИИБТУТ (Военный Институт Иностранной Боевой Техники и Упреждающей Тактики, впоследствии переименованный в ВИИБТАМ – Военный Институт Информационной Борьбы, Танков и Армейских Маневров, ныне называющийся просто ВЗБЗДНУт – Военный, Заслуженный, Боевого Знамени Дзержинского Новый Университет).

Подал документы. Поехал сдавать экзамены. Экзамены сдавались по-военному – в учебном лагере под Москвой, абитуриенты жили в палатках и существовали по армейскому графику – подъем, зарядка, военная столовая, никаких баб, никакого алкоголя, ну и прочая поебень. Такая организация, судя по всему, была призвана отсеять случайных людей типа меня – подразумевалось, что падонок, попавший в чуждую ему среду обитания, испугаеццо и будет спешно рвать когти… Нетутта было – я радостно наслаждалсо трехразовым питанием, положенным по уставу восьмичасовым сном и прочим позитивом. Однако одна хуйня мне все-таки изрядно отравляла существование. Хуйню звали капитан Сучко (ударение на последнем слоге).

Те, у кого фамилия, как и у меня, начинаеццо на «А», за школьные и институццкие годы, я думаю, осознали, как изощренно им подгадила жизнь. Быть первым хорошо только при дефлорации девственниц (опять же, спорный вопрос) и получении зарплаты. Однако, полное понимание ниибационности подставы ко мне пришло только в вооруженных силах. По прибытию к месту сдачи экзаменов, т.е. в лагерь, нас построили на плацу, и какое-то мелкогабаритное военное чмо, с ксысиным еблом, юркое, как сперматозоид, заорало:

- Ебланских!!!!

- Ебланских, отвечать «Я», когда вас старший по званию называет!!!

- Еще раз повторяю, ЕБЛАНСКИХ!!!! Ебланских присуццтвует в строю???

Мне этот цирк уже начал надоедать, поэтому я решил высказаццо:

- Солдат, тебя армия-кормилица буквы читать не научила??? Албанских моя фамилия, Албанских. Еще раз ошибешься – пеняй на себя, в ебло присуну.

Чмо застыло в изумлении. Потом, резко оттаяв, подбежало ко мне:

- Вы… Выыыы… Абитуриент, равняясь-смирно!!! Я – капитан, а не солдат!!!! Вы знаки различия понимать не обучены?? Што вы вообще сюда делать приехали???

- Какой ты нах капитан, военный??? Вот он – капитан, - я показал на еще одного военного ошивающегося поблизости, на погонах у которого имелась буква «К».

- Или «К» - это «космонавт»?? - на всякий случай усомнился я..

- Он – курсант. Курсант!!! Вы тоже бы могли стать курсантом, но я этого не допущу!!! Не будь я капитан Сучко!!!! – срываясь на визг заорал обиженный в лучших чувствах военнослужащий.

Так у меня появился враг. Заклятый.

Не буду останавливаццо на мелких пакостях этого, с позволения сказать, военнослужащего, скажу только, что все его зловещие инсинуации пропали даром – будучи золотым медалистом, я успешно написал сочинение, после чего был автоматически зачислен в ниибаццо элитный военный ВУЗ. Предстоял Курс Молодого Бойца. Нас, поступивших, разбили на отделения и назначили командиров. Понятное дело, в качестве комроты мне достался Сучко.

Построив и критически оглядев нас, Сучко подошел ко мне, злорадно ухмыльнулсо и сообщил, что, мол, теперь-то он со мной поквитаеццо, после чего нам было приказано:

1. постричьсо.
2. получить у прапорщика Гузина форму и фурнитуру (это всякие звездочки-погончики и прочая паибень), присобачить на форму и к 6 часам быть готовым к строевому смотру.

Поскольку фамилия у меня начиналась на «А», форму я пошел получать тоже первым. К тому времени я уже решил, что хайр, я так и быть, укорочу в половину, а носить буду камуфляж «джунгли Камбоджи» и красный берет а ля Че Геварра, о чем и сообщил прапору, который заведовал выдачей военной, сцуко, паибени. В то время меня часто забавляла особенность кадровых военных впадать в ступор от некоторых моих заявлений. Прапор не стал исключением – минуты две он смотрел на меня как готка на удаффкомофца, после чего с явным сомнением на всякий случай идиоццки заржал и сунул мне в руки стопку какой-то хуйни зеленовато-коричневой расцветки, берцы-говнодавы, военный ремень, пригоршню мелкогабаритной туфты (звездочке-погончике), синие трусы с большим квадратным штампом ВС-1992/45, а также маечку зеленоватого колера с таким же штампегом.

«Извини, Албанских, низавезли пака жунгли с биретами, - искрометно сострил кусок, - поноси пака это, как завезут чиво просишь – свистну».

Хуйстабой, ладна. Обойдемсо пока тем, что дают.

Теперь стричьсо. Постриганием новоявленной элиты вооруженных сил заведовал плюгавенький ефрейтор, который тоже впал в некоторый ступор, когда я, усевшись в кресло, сообщил ему, что мне надо оставить хайра примерно по плечи. Выйдя из коматоза через пару минут, этот позор российской армии и собственных родителей стал мне втирать пространный косноязычный креатив, из которого минут через пять стало ясно, что стричьсо придеццо «под шапку» - это так, чтобы по бокам и сзади все было практически налысо, в районе макушки разрешалось оставить некоторое количество волос…

«Хуяссе!!!» - возмутился я, до глубины души пораженный коварством военкома, который штоб заманить меня в защитники отечества банально напесдел.

«Рукеры нахуй убери свои корявые» - вежливо извинился я перед военным, который уже прицелилсо ножницаме отхватить мне кусок хайра, после чего встал и пошел успокоиццо и собраццо с мысляме, для чего употребил тщательно припрятанную плюшку, которую берег на самый крайний случай, который, по всем признакам, сцуко, наступил. Плюшко подействовало на мой ослабленный месячным воздержанием от всяких приятных излишеств организм позитивно шопесдетс.

«Хуле, - думал я, - на гражданке – песдюли от кредиторов, пьяный Кососрак, а через месяц – та же армия, тока хуже… Здесь же – трехразовое питание, свежий воздух, одежда на халяву какая-никакая… Надо только ко всей этой хуйне креативно подойти, и будет мне щастье».

С прической решение напрашивалось само собой, и, следуя моим указаниям, в конец охуевший ефрейтор споро выстриг мне нехуйовый гребень, в просторечии именуемый «ирокез». Покрашенный в три цвета (красный, синий и фиолетовый) спиженной по такому случаю в штабе копиркой и жестко зафиксированный купленным в ЧИПКе лимонадом «колокольчег», «ирокез» имел в высоту сантиметров 30 и смотрелся стильно шопесдетс.

Теперь надо было что-то делать с тряпочкаме, которые мне выдал прапор. Говнодавы мне понравились сразу – на гражданке я носил почти такие же. Со штанаме тоже проблем не возникло – обрезав их чуть ниже колен, я получил комфортные просторные шорты в стиле «гранж». У гимнастерки – отхуячил рукава и немножечко ее укоротил, получив в результате песдатую жилетку, которая, если ее надеть нараспашку на мою маечку «Laibach» тоже выглядела нихуево. Из отрезанного рукава я соорудил камуфлированную ленточку на лоб, куда нахуячил все положенные по уставу звездочке и эмблемке. Оставшиеся до строевого смотра полчаса я потратил на затачивание пряжки выданного ремня, штоб при случае можно было выдать кому-нить кровавых песдюлин.

Ровно в шесть я явился на плац, дабы капетан Сучко смог по достоинству оценить мое служебное рвение и креативный подход к форме одежды. Однако, как выяснилось, опоздал – в армии, оказываеццо, есть такая хуйня, што если сказали «на плацу в шесть», значит надо туда песдовать как минимум беспятнаццати, штоб тебя могли пощщитать, построить в шеренгу по два и доложить вышестоящему начальству. Поэтому когда я появился на плацу со стороны тактического поля, где занимался дизайном и загорал кожей свежевыбритой по бокам головы, Сучко, стоящий ко мне спиной перед строем, уже вовсю радостно и агрессивно брызгал слюняме по поводу моего отсутствия.

Увлекшись, он не заметил, как напрягся строй, как охуел прапор и прочие кадровые военные при виде меня. Подойдя к Сучко, я похлопал его по спине:

- Не волнуйтесь, военный, тут я, никуда не делся – времени еще без двух минут только, а… - увидев дикий взгляд защитника родины, я поперхнулся, испугавшись за его здоровье. Капитан бессмысленно пучил глаза – не просто рачьи, а как у того рака, который вдруг понял, зачем вокруг стоят эти большие кружки с желтым пенным напитком. Одной рукой военный хватался за сердце, другой пытался нашарить несуществующую кобуру с пистолетом («застрелиццо зачем-то решил, – подумал я, - а хуле, вобщем-то правильное решение, лучше уж по мушшски, чем жыть таким ибланом»). Рот его беззвучно открывался и закрывался как у карпа, доживающего последние секунды на разделочной доске.

- Нашатырь!!! Есть у кавонибуть нашатырь??? Сучко помирает шопесдетс!!!! – заорал я, однако все тормозиле – видимо, никто не хател делиццо нашатырем с Сучко,
- Санетары!!! Санетары!!!», - продолжал надрываццо я, почувствовав, что отвеццтвенность за жызнь командира лежит на мне.

- Ууу… Уебище…, - слабым голосом сказал Капитан..

- Успокойтесь, военный, ну не повезло, генофонд у вас хуевый конечно, но надо жыть!!! То что вы такой – еще не повод стреляццо…. Успокойтесь, все уладиццо - поднакопите деньжат, а за деньги даже вам бабы давать будут» - утешал я защитника родины ласковым голосом, чувствуя себя ниибаццо психоаналитиком.

- П.прическа.. – проблеял капитан, - форма… это же.. как же так…

- Где эти йопаные санетары!!! – снова заорал я… - Успокойтесь, военный, и вам такую же прическу сделаем, копирки в штабе на всех хватит, - как можно более ласково сюсюкал я, помня, что с суицидальными личностяме надо говорить как с детьми…

- Равняя-а-ясь-смирнааа!!! – неожиданно громко петушиным голосом завопил Сучко… - Порча формы одежды!!! Издевательство над мундиром!!! Сгною!!! В дисбат!!!

- Ваенный, праститте, а собсно…

- Маалчать!!!

… Прошло две недели. Ирокез пришлось сбрить, за испаскуженную «афганку» и спижженную из штаба копирку паабещали вычитать в течение года из денежнава довольствия. Я не вылезал из нарядов. Несение мной службы Сучко контролировал лично. Очередной наряд. По КПП. Дежурный и второй дневальный съебали ужынать, я сидел в одиночестве, романтично смотрел на звезды и думал о том, падрачить сийчас, пока никаво нет, или патом, под утро, когда савсем скучно станет…

Шел второй месяц без баб, поэтому несмотря на нивьибенные физические нагрузке и компот с бромом я ходил с перманентной эрекцией и ломотой в яйцах. «Бля, муху бы выебал…»

- Праститти, - раздалсо песклявый голосок рядом.. Я вскочил.. «Женсчино!!!» - радостно пульсировало в висках!!! «Откуда??? Ниибет!!!»… Оглянулсо. В метре от меня стояло девушко лет 25 в куцем сарафанчиге. Если честно, девушко было так себе – третий сорт, не брак, но это я осознал только потом. В тот момент я был уверен, что на мой ментально-эротический призыв явилась во плоти прекраснейшая из богинь. Девушко, видимо не избалованное по жызни столь откровенно призывными взлядаме, которым смотрел на нее я, засмущалось, зарумянилось, отчего еще больше похорошело. Песдетс!!! Я непроизвольно потянулсо к богине всем корпусом, одновременно брутально сношая ее глазаме. Гормоны встретились с гормонаме, и девушко тоже непроизвольно потянулось навстречу. Однако степень ее недоеба, видимо, недотягивала до того, что испытывал я, поэтому она еще успела проблеять:

- Я к капитану Сучко, я его невеста…

Хуяссе!!! Как холодный душ нах!!! Но в 18 лет стремление к продолжению рода сильнее, чем даже тот факт, что объект твоего вожделения – невеста капитана Сучко. Холодный душ, аднако, тоже ниибаццо сильная вещь, поэтому когда девушко, полностью отдавшысь на волю инкстинтафф, потянулось пухлыме губкаме целоваццо, я ловко перенацелил оные в область паха… Надо отдать должное, минет она делала достойно. Стараясь растянуть ниибаццо райское блаженство, я сдерживалсо изо всех сил, когда на аллее ведущей к КПП послышались звуки четко печатаемого строевого шага (иначе Сучко ходить не умел) и иблански-петушыный голос:

- Албанских!!! Пачиму территория не убрана, паччиму бардак??!!?? Дванарряда вниочириди!!!

Под «паччиму бардак» у меня началось бурное семяизвержение… Богиня хотела отстраниццо, но я ее крепко держал за уши. Йух выдавал порции спермы синхронно с печатаемым Сучко строевым шагом…

Примерно под «вниочириди» наступила кульминация. К тому моменту, как Сучко приблизилсо метров на 20 и успел два раза пообещать сгноить меня в дисбате, запас белков, тщательно накапливаемых организмом в течение полутора месяцев, наконец иссяк, и невеста офицера отпрянула, распрямилась, и стала поддергивать трусике и оглаживать подол сарафанчега, совершая при этом судорожно-глотательные движения.

«Албанских, сцуконах!!! Ка мне сегодня нивеста приезжает, сцуко, опозоришь – сгною!!!» - продолжал причитать Сучко, приближаясь к КПП.

«Ниапазорил!!!» - думал я. Невеста сидела в расстроенных чувствах с блуждающиме глазкаме, поэтому, движимый исключительно заботой о благополучии личной жизни командира, я бодро выскочил на встречу кэпу и браво доложил:

«Тов. Капитан, за время моего дежурства происшествий не было. К вам приехало невесто, ожидает в помещении КПП!!!».

«Масюля!!!! Масюленько!!!» - заверещал военный, ломясь внутрь помещения контрольно-пропускного пункта.

«Масюленько, у нас образцовая часть, извини, что тебя Албанских встречает, он – позор нашей части, в дисбат вот отправляем его…»

«Зачем в дисбат??? Паччиму пазор??? Милый мальчег, памоиму» - ступило Масюленько.

«Ох, Мася, ниче ты в службе нипанимаишь, я так скучал…. Так скучал… Как у тибя губке приятно пахнут…. Албанских!!! Съебал нах оццуда!!!!»,- орал капитан в перерывах между поцелуяме…

- Есть съебать нах отсюда!!! – бодро отрапортовал я, и испытывая глубокое физическое (вследствие ликвидации затянувшегося недайоба) и моральное (оттого, что капитан фактически делал мне минет – богиня не успела даже толком утереться перед поцелуями с Сучко) удовлетворение, попесдовал на ужин.

У капитана Сучко было две слабости – любовь к военным афоризмам и любовь к печатному слову. Имея все возможности потакать своей ипанутости, капитан завел стенгазету, а в ней раздел – «Армейская мудрость и высказывания великих военначальнегов».

Понятное дело, такой великолепный раздел не мог пройти мимо моего внимания и я стал его добровольным редактором, благо, стоя по ночам в нарядах имел дофига возможностей как следует подумать и внести необходимые исправления. Поэтому наутро раздел выглядел обычно примерно следующим образом:

Тяжело в учении – легко в бою
Генералиссимус Суворов

а чуть ниже:
«Почему я такой???» - Билли Грэм не смог ответить на этот вопрос.
Капитан Сучко

Или:
Пуля – дура, штык молодец!!!
Генералиссимус Суворов

а ниже:
У прапорщика Гузина – большая кукурузина.
Проверил лично. Понравилось.
Капитан Сучко

Сучко брызгыл слюняме, ругалсо нецензурныме словаме, однако доказать мою причастность к испаскуживанию любимого раздела не мог. Однако не таков был этот военнослужащий, чтобы отступать перед трудностяме. Однажды глубокой ночью, просидев под окном часа три, скорчившись в позе ниибаццо крокозябла, он все таки пропас написание очередного креатива про него и ротного стукача Дятлова, который я художественно выводил под каким-то высказыванием маршала Де Голя:

У Дятлова Виталия – большая гениталия.
Искренне надеюсь, что это так, иначе зачем тогда жизнь, вселенная и все остальное???
Капитан Сучко

Рота была построена по тревоге, Сучко, предчувствуя свой триумф, как ниибаццо следователя, с выражением зачитал вышеозначенное крео перед строем, однако вместо восторженных охов вызвал почему-то дружный ржач.

«Атставить смехуечке!!!» - орал оскорбленный в лучших чувствах капитан.

«Албанских!! Дисбат!!! Тринарряда в ниочерреди!!! За порчу ротного имущества!!!».

Как известно, в армии нет слова «можно». Вместо нее имееццо лексема «разрешите». Новоявленных военнослужащих обучают этому нехитрому правилу русского военного языка путем напоминания о том, что «можно Машку за ляжку и козу на возу» каждый раз, когда новобранец пытаеццо употребить табуированную лексику. Сопровождаеццо это обычно нарядаме вне очереди или выговорами, так что усваиваеццо быстро и легко. Мне лично хватило двух нарядов, выписанных лично капитаном Сучко за «нарушение субординации и правил обращения к старшему по званию».

Однажды, в очередной раз охраняя вещевой склад, я почувствовал непреодолимую потребность, выражаясь военным языком «справить малую естественную надобность». До конца смены был еще целый час, стояла глухая подмосковная полночь, поэтому, не парясь долго, я повернулся лицом к охраняемому объекту и стал вдумчиво мочиццо на опечатанный замок склада, который Сучко, пробегая мимо, каждый раз подолгу вертел в руках, лично инспектируя целостность печатей. Видимо, я слегка задумался, поэтому когда сзади раздался вкрадчивый голос «а можна узнать, что это вы там делаетти?» я, не долго думая, ответил перефразируя вешеприведенный воспитательный фразеологизм, что мол, «можно козу на возу и Сучко в ачько»…

«Аскарбленние старшего па званию!!!», - завопил Сучко, а это, как нетрудно догадаццо был именно он, - «все, Албанских, теперь точно дисбат!!!»

Однако к утреннему построению Сучко, видимо пошевелив мозгами, и вспомнив историю с креативами на стенгазете, не стал вслух цитировать перед строем то, как именно я оскорбил старшего по званию, а вызвал меня в ротную канцелярию. Вид после бессонной ночи в наряде у меня был невыспавшийся и помятый, Сучко же как всегда брызгал слюняме:

«Все, сцуко!!! Достал ты меня!!! Песдетс!!! Лучше напиши сам рапорт об отчислении, я же тебя задрочу насмерть!!!»

«Ага, разве что ртом», - подумалось мне, и поскольку к тому времени я был порядком охуевший от перманентного недосыпа, на автомате произнес эту фразу вслух. Тут же богатое воображение услужливо нарисовало картину Сучко, пытающегося выполнить свое обещание, и не удержавшись, я, понятное дело, заржал.

Несколько секунд капитан пучил глаза и беззвучно открывал рот, как это умел делать только он, после чего в мозгу военнослужащего что-то клинануло:

«Пачему падваратничок криво падшит!!!» - заорал несчастный кэп, дергая меня за воротник, от чего с моей гимнастерки отлетели почти все пуговицы, - заебу, сцуко!!!!»

Я понял, что столь удобный момент терять нельзя – выбежал из канцелярии и, представ перед строем сослуживцев в разорванной гимнастерке, дико завращал глазами и, изображая из себя Белоснежку, чудом съебавшуюся от Али-Бабы и сорока разбойников, доложил сдавленным голосом:

«Сучко сошел с ума… Закричал «выебу», бросился на меня и стал срывать одежду.. Бля, еле вырвался… Он давно ко мне не равнодушен, теперь все понятно…»

Сучко, выскочивший из канцелярии следом, беспомощно озирался:

«Да вы что, парни… да я… не… Сцуко!!!!» - заорал защитник отечества, увидев, что доверия его лепету нет и бросаясь на меня, видимо с намерением задушить.

«Таварищ капитан, я все понимаю, но я- нормальный, я девушек люблю… УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ПСИХОВАННАВА ПИДАРАСА!!!!», - заорал я отскакивая на безопасное расстояние.

История дошла до руководства ВУЗа, однако, после некоторого раздумья ее было решено замять. Сучко обходил меня по большой параболе, исхудал, приобрел нездоровый блеск глаз, потерял надежду на получение очередного воинского звания, однако, вследствие умственной неполноценности, все еще лелеял планы отмщения.

Закончился КМБ. Мы переехали из лагеря в институтские казармы. Я по-прежнему летал по нарядам, ибо боец первого года службы – существо бесправное и уязвимое для инсинуаций командира роты, даже такого ниибаццо недалекого, как Сучко.

Стоя в очередном наряде в казарме, расположенной на втором этаже, я занял стратегическую позицию у окна, из которого отлично просматривался плац, который было необходимо пересечь, чтобы подобраццо ко входу, поэтому не опасаясь быть застигнутым врасплох вдалеке от тумбочки дневального, где мне полагалось нести службу, наслаждался ночной октябрьской прохладой, банкой тушенки и альбомом Twisted Sister, который крутилсо в плеере.

На неожиданное появление прямо передо мной в открытом окне второго этажа ебальника капитана Сучко, который в ночной темноте пробралсо вдоль стены и вскарабкался по водосточной трубе, дабы проконтролировать несение мной службы, я прореагировал вполне адекватно и резко – а именно наотмашь присунул в указанное ебло с правой.

Несколько секунд охуевший Сучко судорожно цеплялсо за трубу, после чего труба развалилась на секции, Сучко рухнул вниз, приземлившись на жеппу, а сверху на него с невъебенным грохотом, разбудившим весь институт, посыпались метровые секции несчастной трубы.

Когда через несколько минут к месту происшествия сбежалсо народ, Сучко все еще сидел на жеппе, тупо разглядывая кусок трубы и повторяя:

«Ну как же так??? За что???»

Контакт с плацем не прошел для жеппы капитана бесследно – строевым шагом он больше ходить не мог, а кому нужен офицер, неспособный ходить строевым шагом, к тому же с репутацией агрессивного пидараса??? Правильно, никому такое чмо нах не нужно, поэтому через месяц Сучко был вынуждем демобилизоваццо по состоянию здоровья и в соответствии с настойчивыми пожеланиями начальства.

В течение 10 лет об иблане ничего слышно не было, а тут вот нашелся на охране в офисе… Теперь каждое утро, приходя на работу я на халяву получаю ниибаццо заряд позитива. )))

Добавлено (02.07.2009, 22:09:58)
---------------------------------------------
1. Девять признаков американца.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

"Где же этот яд", - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку "Беломора".

Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

ЎШтирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: "Резиденция советской разведки".
- "Гласность", - догадался Штирлиц.

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

Шёл Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х*й", - подумал Штирлиц и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - порадовался Штирлиц.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, - позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

Штирлицу на плечо села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
- Видимо не сезон, - догадался Штирлиц и упал лицом в снег.

Штирлиц пришел домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: "Только один раз в году, 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии".

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету. Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи*дец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз.

Штирлиц зашел в кафе "Элефант" и долбанул шампанского. Шампанский упал.

Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штиpлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц. Стоял июль 1944 года.

Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Мюллер:
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А-а, вот вы и попались, Штирлиц

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу арестовали.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"Чего только с водки не услышишь!"

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- Штирлиц, вы - еврей?
- Никак нет, господин группенфюрер, я - русский!
- А я немецкий!

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: "Мисс-43".
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
- Документы на стол! - закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора Шлага.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: "Где обещанный батут?"

Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг.
- Пингвины идут на север?
- Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
- Бедный пастор! - подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь - попыхи были на два размера больше.

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета Гиммлера подслушивающего Штирлица.
- Штирлиц! Что вы делаете?
- Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: "Какого, к черту, трамвая!" и оглянулся. Штирлица уже не было. "Наверное, дождался", подумал Мюллер.

Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.

Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - обиделся Мюллер.

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку. Он обернулся и увидел асфальт.

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын". Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома.

В кафе "Элефант" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, это не Штирлиц, - возразил второй посетитель.
- Нет, Штирлиц! - и тут началась драка.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал Штирлиц.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

- Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета непатриотично?
- А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только русская радистка!
- Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц", - сказал Мюллер. "А меня нет дома", - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
"Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь. Дверь не поддалась. "ЗАПЕРТО" - мгновенно догадался опытный разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. "Опять забыл выключить утюг" - с досадой подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор упал с дерева.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала "SOS" открытым текстом.

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все равно не дошло.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
- И мне одну стрельни, - крикнула она.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец.

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту. "Еще 25 метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Штирлиц проснулся около двух. "Славные девочки", - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
"Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!". Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в баре, то делал вид, что не узнает.

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно проник в подъезд его дома.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Штирлиц кричит немцам:
- Порублю гады!
Гады скинулись пор ублю. Штирлиц собрал деньги и ушёл.

Добавлено (06.07.2009, 16:11:19)
---------------------------------------------
[spoiler]1. 365 армейских высказываний

"Наша цель - коммунизм!"
Лозунг на ракетной части

1.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2.

По команде "отбой"наступает темное время суток.
3.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5.

Копать окоп от меня и до обеда.
6.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9.

Живете как свиньи в берлоге.
10.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11.

Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12.

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
13.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14.

Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15.

Вы курсанты или где?
16.

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18.

Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
19.

Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20.

Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
23.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
24.

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
25.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
26.

Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
27.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
28.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
29.

В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
30.

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
31.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
32.

Эй вы трое! Идите оба ко мне!
33.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
34.

Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
35.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
36.

Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
37.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
38.

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
39.

Здесь не Англия, копать надо глубже.
40.

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
41.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42.

Команда "Становись" выполняется бегом.
43.

Если будете блудить - пущу ракету.
44.

Закройте рот - трусы видно.
45.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!
46.

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
47.

Вот у меня еще с детства ребенок появился!
48.

Чем больше цифр, тем больше не надо.
49.

Это вам чревато боком.
50.

Не тяните резину в долгий ящик.
51.

Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53.

Рота! Для помойки в баню становись!
54.

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56.

Автомат ставьте на колено левой руки.
57.

Что вы спите стоя на ходу?!
58.

Здесь вы там найдете.
59.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
60.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62.

Взвод вышел на опушку деревьев.
63.

Начало - полдела, конец - всему голова!
64.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65.

Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
66.

Выступаем вечером на рассвете.
67.

Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
73.

Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
74.

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75.

Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
76.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
77.

Ликвидировать такой недостаток как прически!
78.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79.

Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
80.

Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
81.

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - как это делаю я.
82.

Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
83.

В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84.

Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85.

Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
86.

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87.

Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90.

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91.

Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмем "N" танков.
92.

Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94.

А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
95.

Строевая подготовка - это же как балет.
96.

Подполковник - это дважды майор.
97.

Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98.

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99.

Опять все пролопоушили!
100.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
101.

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате."
102.

Так светло, что просто дышать нечем.
103.

Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас.
104.

"Инженеры-разработчики!" Вас самих еще надо разрабатывать!
105.

Никаких сортиров и туалетов!
106.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
107.

Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
108.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
109.

На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
110.

Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
111.

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
112.

Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
113.

Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
114.

Моя фамилия майор Громов.
115.

Прекратите концерт! Вы не чучело!
116.

У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
117.

Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
118.

Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
119.

От занятий военным делом у вас останется звание.
120.

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
121.

На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
122.

В армии все параллельно и перпендикулярно.
123.

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
124.

Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
125.

Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
126.

Надо набить руку, пока не набили морду.
127.

Нужно делать не как лучше, а как положено.
128.

Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
129.

Сегодня в сапогах на постели не валяться.
130.

Не знаете, о чем писать в "Боевом листке"? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку,здесь танк, здесь бабу голую и подпись "ШУТКА".
131.

Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
132.

Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
133.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
134.

Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
135.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
136.

Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
137.

Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
138.

На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
139.

На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
140.

Кто там стоит, сидя на лавке?
141.

Куда солдата не целуй, всюду задница.
142.

Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
143.

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
144.

До каких пор это кончится?
145.

У вас должна быть своя голова за плечами.
146.

Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
147.

Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
148.

Вы мне говорите "парадок", а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином "парадок" майор-украинец понимал "порядок" и ничто более иное чем)
149.

Вы же офицеры, а не люди.
150.

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.
151.

Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152.

Почему не постриглись? Галстук помешал?
153.

Извините, разговоры прекратить!
154.

Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155.

Этот бесноватый ихний Рейган...
156.

Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157.

С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158.

Пиши буквами, то есть словами.
159.

(Радостно:) Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160.

Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
161.

Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162.

Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "Откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
163.

Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164.

Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165.

Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166.

Один ум хорошо, а два сапога - пара.
167.

Эти студенты поют там реакционную песню: "Белая армия, черный барон..." и в руке что-то сжимают.
168.

Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171.

Всем досконально очистить казарму.
172.

А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173.

Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174.

Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175.

Кому ты спишь?
176.

Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177.

У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178.

Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
179.

4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов.
180.

Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181.

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182.

Рисуйте где угодно, но только в центре.
183.

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184.

Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185.

Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186.

Вы мне меньше всего не нравитесь!
187.

А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188.

Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189.

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
191.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192.

Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193.

Черти квадрат размером 25 на 30 - мишень для пристрелки.
194.

Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195.

У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196.

Это будет в январе этого месяца.
197.

Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"!
198.

Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199.

Тащитесь, как три дня.
200.

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
201.

Курить там можно, но производить окурки здесь.
202.

Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
20