Легко могу рассказать о себе, как пять пальцев в перчатку, и остальные в носок. Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Во имя сосиски, и сардельки, и поджаренной индейки. Пальчики откусишь! Итак, начинаем разговор.
Я человек с планеты Земля, хотя как на духу помню то, что до рождения у меня была прописка на Марсе, это город такой в Турции (да-да, вы не ошиблись! Именно там снимали знаменитый шлакоблокбастер "Марс иронизирует, или Земля алкашам не верит", и в тех же стенах кто-то придумал шоколадный батончик "Марс"). Когда прохожие спрашивают у меня, что было раньше, курица или яйцо, я отвечаю им одно: сначало был я, потом было яйцо, а еще то-потом бежала мышка, после автопати у кота мурзика на хате, хвостиком махнула, яичко и упало. Разбившись просветилось, и в свет нечто родилось, - курицо Марго, и не иначе как оно. Подведя черту скажу, я же правду говорю, это точно было так, заверял меня 2PAC. Внимание, задачка: "Папа живет в Харькове, мама в Хмельницкой области, а между ними болтается неподвижный город Киев. Папа едет на автобусе из Харькова в Хмельницкую область, а мама на велосипеде едет из Хмельницкой области в Харьков. Выехали они одновременно, но известно, что скорость папиного автобуса в четыре раза больше чем скорость маминого велосипеда. Какой вид транспорта, мамин или папин, будет дальше от Харькова в момент встречи?". Ответ очевиден, это же элементарно, мой дорогой дружок и дружок по дешевле, - в момент встречи, папе и маме было не до замеров расстояний до Харькова, вместо этого они приступили к детопроизводству, по природной специальности "аист технолог, первого разряда, по камасутре без правил, и законах всемирного тяготения папы к маме". Как результат, меня назвали Старик Ник, а не иначе как, каком наче - Николай. Фамилия - Болотов, ах это прелесно, прелесно. Отчество наоборотом - Чивеьрю, оборотом на - Юрьевич. Уверен, внимательным людям не нужно говорить как зовут мою маму, ведь по отчеству же видно, даже без очков, что её зовут Мария, почти Аве, а отца зовут Юрий, почти Цезарь. Первым моим звуком был техно-бит, а сказанным предложением - "папа, можешь класть заначку в любое место, но только не в меня!". С раннего возраста родители начали приучать меня к моде, и мне конечно было приятно, что близкие настолько заботились о моем имидже, но носить, извените меня, порваные памперсы от дизайнера Зайцева, как дитя моды я не хотел, и всячески старался бить своим кулачком по трансформаторной будке, в которой спал наш верный пес по кличке "Электроник". Как только я научился ходить, папа сразу же купил мне водительские права, детские, а потом появилось и само средство передвижения руки по ковру - алмазного цвета Камаз, из железа (мама путала мой камаз с утюгом, и часто пыталась погладить мои памперсы камазом на гладильном автобане). Ездил я ездил, по ковру, и доездился - папа меня наказал, а моё авто отобрал и отогнал на штрафплощадку им. академика И.С.Тормоза. Поступок отца был справедлив, я реально тогда этого заслужил. В общем почему меня наказал отец, и как все было: темным делом, ночью с 31 декабря на 1 января, после празднования нового года, мои родители как морячка и моряк разбежались по кроватке, а меня уложить видимо забыли, потому что перепили. Говорил я им, не пейте крепкий бабовский напиток викингов, а не то прилетит ковер-самогон и устроит алаха акбар, спирта самовар, - не послушались. В ту ночь я был не в себе, и не знаю что, но что-то плохое мною руководило, может это была ярость берсерка?! Без предупреждения администрации тогдашнего президента Леонида Кравчука, я выхватил с маленького гаража свой большой камаз, снял с шеи колокольчики, и прямо ногами на восток, устремился к папиной с мамой спальне, в которой как вы уже можете догадаться спало 3 существа: папа, мама, и барабашка Пётр (барабашка в законе. криминальная кличка "промежуток небольшой") между ними. Захожу я, значится, в родительское лезбище, медленными телодвиженями выхватываю свой алмазного цвета камаз (он нечистый!!!), и сколько было сил ударяю своего отца камазом по черепной кладовке, а потом, вспомнив кумира-мавра Отелло - бью и себя по чердаку, чтоб сместить вину на камаз. Папа и я отделались легким ушибом головы (одним на двоих), а вот камаз, родной мой, - что не говори, а камаза жалко, пришлось его усыпить ржавчиной храбрых (как в Х/Ф "Терминатор 2: нудный день", в конце, когда электроник на веревке спускался в раскаленную вафлю со словами "отремонтируйте, хулиганы лишают деталей"). После этого свершилось правосудие, и меня наказали, посадив коленками на банку с огурцами, по фен-шую. Пока стоял на банке у меня выросла борода, родители увидев это, решили меня пощадить, - вызвали спасателей, и те сняли меня с банки, предварительно выведя (волшебной фразой "киш-киш, изыдите же огурцы из банки") и поглотив все огурцы из неё. В силу бороды, папа купил мне бритву "Дядько Влас" и научил ею пользоваться. Я был отменным бритомастером, старался бриться каждую ночь, особенно на полнолуние, при этом даже завивая моторчиком электробритвы. Наступил мой второй день рождения, и мне исполнилось ровно два годика, один мальчик, а другой девочка. Мама накрыла праздничный стол, спекла торт, вставила туда два факела, - началось пирство, а потом и бал-маскарад. Под утро родители уже спали кто где, папа висел со стороны улицы, зацепившись шнурком за форточку и носом за шпингалет калитки, а мама лежала под кроватью и бормотала себе под нос, что-то типа "кажется водка кончается, кажется дождь начинается". Получилась картина маслом "водка, вернись из мя обратно, но только аккуратно". После этого дня рождения, мой папа начал ходить на дополнительные уроки по спирто-веденью, к известным учителям крепкого разлива, белке и стрелке. Ходилось ровно до тех пор, пока не приехал санитар Билл, из всемирно известной корпорации "Микро-сопли", и не прописал новый PIN и PUK код для папкиного домофона. После того, как мне исполнилось три года, я успешно сдал экзамены в детский сад, и вместе с родителями отправился к директору садика, для обсуждения меня и выяснения того, нужен ли я детскому саду, не как сторож или садовник, а как боевая единица статистики. Зайдя в кабинет директора, я напоролся на лобовой диалог, от последнего. Диалог звучал так: "- Какие люди! - Здраствуйте, ваше директорство! - И вам не плакать. Мальчик, а сколько вам лет? - Мне или тли, или цетили. - Скажите, молодой человек, а вас к женщинам тянет? - Да, тянет. И даже наверное это они ко мне тянутся, у меня же есть бабий-магнит, интегрированный в пятку. - Раз тянет к женщинам, значит вам цетили годика. Мы можем перевести вас сразу на второй курс. Кстати, если хотите, можете учится в нашем садике на заочном! - Хорошо, второй так второй, переводите. - Лопаткой через песочницу, просмеявшись промолвил директор". Меня оформили на второй курс. Учеба шла отлично, я хорошо веселился. Спустя год, я случайно нашёл у директора какой-то коробок в шкафчике. Моя интуиция и какой-то голос изнутри говорил мне, что я должен отнести коробок в милицию. Я так и поступил, - отнес его в районное отделение милиции. Экспертиза показала наличие наркотических веществ в том коробке, другими словами там была травка (но только не в иллюминаторе). Директора посадили, а его место занял какой-то другой человек, как оказалось видно дальше - деспот и тиран. Спустя пару суток после вступления нового директора в должность, я уволился, и нашел себе другой садик, от куда, собственно говоря, меня тоже выгнали, за мою ущербность. В пылу ярости, я начал читать Дарью Донцову, и за месяц прочел все её романы, и даже заучил их на изусть (просто очень хотел развить в себе великое терпение, пускай даже ценой скребота зубов). Когда мне исполнилось пять с навесным годиков, местная и очень популярная газета "The Times" взяла у меня интервью (рассчитывая просто с меня поржать, посеять и собрать). В интервью мне был задан четкий вопрос: "Есть ли у вас мечта, если да, то какая именно?". Ответ не заставил себя ждать, и я ответил следующее: "Мечтаю - вырастить замок, построить сад, посадить сына под замок в саду!". После этого интеревью, газета "The Times" стала еще популярнее, и на заработанные с моего интервью деньги, смогла переехать жить в столицу объединённого королевства Великой Британии - г.Лондон. В шесть годиков по возрасту, мои родители организовали для меня поступление в школу, сразу аж в первый класс, - парадоксально, но факт в законе. После первой же двойки, в дневнике моей подруги Светы, в нашем доме не стало света, а жили мы в частном секторе. Света не было очень долго (да и Света с родителями куда-то уехала), мама боялась и не могла читать книги, и исходя из этого, приняла для себя решение - развестись с папой и купить себе однокомнатную квартиру, от Хруща&Gabbana. Купив новую квартиру, мама панически вызвала такси "Форсаж", чтобы перевезти меня к себе в однокомнатную. Спустя полчаса, приехал "москвич 408" с харьковчанином за рулем, и перевез нас в квартиру. Через час после поселения, в дверь позвонили неизвестные. Мама открыла, и не поверила своим глазам, - пьяный сосед стоял с бутылкой в руках и вежливо поздравлял нас с поселением, помахивая бутылкой мартини, словно нимбом между головой и крышей. Мы то думали что налоговая, а оно вот как. Жизнь в квартире постепенно наладилась, и наша диллерская сеть по сбыту вкусного пара исходящего из дома - тоже. Мама очень вкусно готовила, особенно у неё получалось домашнее печенье, которое я прозвал "Авантажом вкуса", а теперь вы все его знаете как "Супер-контик". А потом появился мой папа, - через друзей и Пентагон он смог узнать наше место жительства, и немедленно приехать ко мне с мамой. В силу произошедшего, каждые выходные я стал ездить к папке и бурно там резвиться на светских тусовках колхозного значения. В семь лет, находясь в школе, как сейчас помню по голове, я получил первую 6-ку (тогда еще была пятибалльная система), по рисованию, - просто исправив кисточкой оценку 0 (в простых кругах это был кол, который еще умудрялись модернизировать до осинового или более узкопрофильного, а потом ехать туристом в замок графа Дракулы, и ловить маленьких Дракулят, смеха ради и потехи, чтобы радовались дети), поставленную учителем ст.-ст. худ. (страшно-странным художником) Малевичем. Увидев исправленную оценку у меня на картине "Явление Христа Иисусу" (да, я в самом деле перепутал название), учитель приклонился передо мною, словно признавая моё просвещение в художестве, но не говоря это вслух. После урока, он с надеждой попросил меня остаться, но я ему плесанул акварелью на лицо в знак жеста доброй воли отказа, потому как очень спешил на самолет-кукурузник "Cessna". Пролетев на кукурузнике вдоль тротуара, я приземлился дома. Мама очень гордилась моей 6-й по рисованию, а мной дак еще больше, - это был мой первый успех, крупного масштаба. Потом мама купила мне настоящий "Атлас", огромную книгу из целлюлозы, папируса древних египтян, и глиняных табличек. Спустя пару месяцев по календарю Майа, я досконально изучил расположение и столицы всех государств мира, и довел свои познания до уровня АКПП и МКПП. Исходя из этого, было вполне понятно что с географией я проблем не имел, это скорее у неё со мной были. Наступило лето, мама отвезла меня в деревню, к моим бабушке и дедушке дай к сельскому хозяйству. В деревня я был парнем в доску и штанами в полоску, - дед называл меня хитруном, и говорил что я стану первым космонавтом на селе. Мы булі булі на селі, папарам пам парарам. Как только я стал космонавтом на селе, дедушка выдал мне настоящий космический инвентарь - лопату, грабли, железное ведро, и бабовскую метлу. Мои вылазки в открытый космос были настолько увлекательны, что порой начинала болеть спина и прочие заготовки телесного цвета. Зато была баня, специально построенная для первопроходцев космического пространства. Лежа в баньке я любил гладить себя граблями по спине, это вызывало во мне еще больше космо-спортивного интереса к полетам на грани села и колхозного ремесла. Наступил экватор лета, месяц июль. Мы с дедом, на велосипеде почтальона Духовкина отправились в лес, самый что ни на есть космо-лес (не путать с космо-диском или циркониевым браслетом). Именно в космо-лесу, я впервые увидел НЛО (необыкновенно ласковый объект), которое как оказалось, было самым простым насекомым от торговой марки "Джмель" (на правах рекламы, лицензия №17568), - в лес мы ездили за травой, зелёной такой, но не в горошек. Накосили с дедом травы, загрузили её в мешки, бросили мешки на багажник, закрепили, и повезли домой, кормить сельское хозяйство. На хозяйстве тогда были гуси, козы, куры, пумба. Гусей я гонял, в курей яйцами бросал, козам вымя разминал, а свинье абсцент давал. Потом как помню сейчас, на велосипеде с горы врезался в забор, и слетел с велосипеда прямо в речку, которая была и есть возле нашего забора. В хату когда вернулся, дед с бабкой аж жаханулись, подумали что я ихтиандр и хотели было меня быстрячком на сковородку и в шкварку, но всё-таки вовремя остановились, в обмен на мною предложенные сокровища Атлантиды. Очень хорошо помню как пройдя утром по участку, за шиворот и в кросовки залазили рыжие муравьи, а после кусали как раки на хвосте в собаке. На огороде часто с бабкой зависали, особенно когда приезжал знаменитый турецкий ансамбль "Колорадо Жуки", - брали ведра с веником, и тусили жуков в ведра, а потом отправляли их на дискотеку, в последний танец. Рыбалку с дедом тоже помню, словили мы тогда огромное "Лохнесское чудовище", а оно нам и говорит: "Вот же лохи... да сомик я, усатый такой, как Вилли Токарев", - пришлось приглашать Вилли Токарева, который тогда снимался в фильме ужасов про дельфина людоеда "Освободите Вилли". В деревне всегда было весело и позновательно, но к счастью лето длилось не вечно - приехала мама, и меня забрала. Потом как в воду глядели и мой день рождения наступил, - исполнилось восемь лет. На день моего всемирного дня рождения приехал папка, и подарил мне нечто вечное - "йойо". Долго же я им хвастался, научился делать всякие там смертельные приемы и представления, другими словами удивил всех, своим мастерством и жизненным опытом по "йойо". Учительница по математике очень любила когда я делал ей йойо, она так хлопала меня по голове за это, и длилось это ровно до тех пор, пока я не встал из-за парты, и не показал ей жест "йомайо". Научно доказано, что жест "йомайо" вызывает родителей в школу. Но к счастью, инцидента с "йойо" было не досточно для вызова родителей в школу. Надо было с этим что-то делать, и я сделал - разбил окно на первом этаже, бросив кирпич-бумеранг (кирпич + бумеранг + клей "Момент истины") с третьего этажа. В тот вечер, как сейчас помню, мои родители собирались идти на родительское собрание, а узнав о случае с окном - сразу изменили свой маршрут по GPS-навигатору, и отправились на директорское собрание. Пришлось оплатить штраф-могарыч в эквиваленте "А кто это сделал? Наш сын невиновен, это же подстава!", - сработало, до судебного дела государственной важности не дошло, ног судьи не хватило на всех. Жизнь протекала чудесно. Прошло два года, мне исполнилось десять лет, и я благополучно перешел в пятый класс, вместе с ядерным чемоданчиком, электронным дневником с сенсорным экраном, пеналом-невидимкой, тетрадками в решетку и заточенным циркулем с пультом дистанционного управления. В школьной программе пятого класса, появились новые предметы, среди которых был и мой любимый, гроза всех школ и рабочих мазолей - урок "Трудов". Думаю не сложно догадаться, чем мы там занимались, - работали грузчиками гастербайтерского масштаба, через нас проходили разные вещи, начиная от "книг по писанине" и заканчивая балалайками, холодильниками, пианинами и каменными глыбами (валунами). В общем что мы только не делали на трудах, даже работали на специальных трудовых станках (которые в своё время были добросовестно изготовлены трудовым коллективом "трудовой организации труднодоступного оборудования"). Помню, как мы с одноклассниками собирались вместе возле кабинета трудов и вздохов, а потом показывали "Брюса Ли" старшему классу, в котором учились грузинские засранцы, промышлявшие гоп-стоп культурой. Сражались с грузинами методом "куча-мала", налетая друг на дружку по очереди, как в гольфе, а дальше была картина маслом "Грузины пролетели... форточка, окно, дверь, брови, зубы, уши, нос - праздничный банкет принес!". В шестом классе, помню предмет "Украинская Литература", на котором я выдавал такие перлы литературного шедевропроизводства, что аж ушами свистел. Было как-то дело, задали нам пересказать устный рассказ письменно, со слов нашей преподовательницы. Рассказ был про какого-то поета украинца. Прочитала нам два раза, toch me off - сказала ты, вот такая вот красава темушка моей мечты. Дальше все начали пересказывать прочитанное письменно, и я тоже. В рассказе было сказано, что поета, после гибели везли в труне на поезде туда-то туда, а я написал так, словно везли не поета в труне, а его струны на поезде (перепутал струны с труной. Эх, ухнем, надо было написать что везли "струны в труне под шубой"). Еще помню, как нам задали на дом, написать рассказ о 2-й мировой войне (вроде). Написал я следующее: "Це було давно, ми тоді ще з бабкою воювали. Бабка кинула гранату у німців, тай ми виграли війну. Оце було время", а на русском: "Это было давно, мы тогде еще с бабкой воевали. Бабка кинула гранату в немцев, дай мы выиграли войну. Вот же было время". С тех пор я стал знаменит, мой рассказ даже повесили на доске почёта, в школьном туалете. В общем школьные времена дарили только приятное, один позитив. Много было интересного и дальше, по жизни, хотя впрочем - это уже совсем другая история.
И на последок, моё напутствие читающим: никогда не гавкайте лучше собак и не мяукайте лучше котов, они могут расстроиться, и если повезет - начать говорить лучше вас. Никогда не говорите "а кто это сделал?", если знаете точно, что это сделали не вы. Никогда не забирайте метлу у дворника, иначе будет очень грязно, а метла вам не к лицу, имидж может обидеться. Будьте здоровы, и не кашляйте, никогда. Никогда не пишите на заборе то, что бы вы не хотели чтобы писали там же о вас.