По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё...
Второй:
- Пойдём!
Припёрлись домой, легли спать.
Утром:
- Один - ноль!
- В каком смысле?!
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!
Короче поругались, помирились, забыли...
Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга.
Утром:
- Один - один!
- Не понял?!
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул...
Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
- Да я же пошутил тогда....
- ??? Ну тогда один - ноль!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2H5(ОH), надеясь, что бойцы химию знают слабо.
Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОH). Попробовали - точно он!

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Умник, знаю, ошибся чуть, но всёравно класные анекдоты!!!

Добавлено (04.08.2009, 11:12:52)
---------------------------------------------
Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Игрок: Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" .
Ведущий: Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Умник, знаю, ошибся чуть, но всёравно класные анекдоты!!!

Добавлено (04.08.2009, 11:12:56)
---------------------------------------------
Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Игрок: Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" .
Ведущий: Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Умник, знаю, ошибся чуть, но всёравно класные анекдоты!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х%й.

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...

Беседуют два программиста:
- Чем отличается программист от обычного человека?
- Программист может ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2+2=4?
- TRUE.

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка ?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные , и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, . Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй еще нет.

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Мессадж Билли Гейтсу:
"Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт".

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Программист приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел!

Советы инженера Microsoft:
- Если Вы встали утром с больной головой и не можете вспомнить кто Вы и где Вы живете, выполните следующие действия. Включите компьютер. Дождитесь загрузки Windows. Щелкните правой кнопкой мыши на значке "Мой компьютер". В появившемся контекстном меню выберите "Свойства". Посмотрите, что написано в графе "Пользователь".

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows…
- Хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий…
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

В тюремной камере:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно разбил.
- Да где ж ты работаешь?
- В Майкрософте…

Сидят два компьютерщика, пиво пьют. Один выглядывает в окно и видит летающую тарелку:
- Серега, гляди! У кого-то диск полетел!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"

Геймер выходит из интернет клуба после пяти часовой игры. Идёт и думает: трава зелёненька какая, речка красивая, небо - оффигеть! И никакой OpenGL не нужен!

Крылатые фразы:

Мы с тобой одного формата, ты и я!

Тихо кулером шурша, плата тлеет не спеша.

Подождите, система готовится к первому зависанию...

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...